|
Eu tenho os deuses,cujo eu não acredito, como minhas testemunhas de que eu não costumo viver no passado,viver de memórias,viver de belezas que só são belezas porque nossa mente nos conta assim,entretanto,mesmo eu,não posso negar que o passado nos últimos três dias tem mim dominado,e é em você que eu penso,meu bebê,minha morena,minha desejada,minha única razão para ser dócil,eu me admiro,provavelmente mais do que um homem comum tem direito de se admirar,mas eu nunca irei me perdoar por nunca ter tentando de verdade te conquistar,nunca! Esse erro,eu não o perdoarei jamais,seja quando eu estiver no asilo olhando para os outros velhos que vão morrer junto comigo ou quando eu estiver vivendo o auge da minha vida,sinto muito,germano,mas eu simplesmente não vou te perdoar,esse foi um erro,não importar se vocês dois não tinham futuro,não importa,você deveria ter tentado o presente,mas não!o seu medo,o seu orgulho,a sua estupidez,quase sempre lhe impede de fazer o que tem de ser feito,você,assim como todos os outros,só sabe o que fazer depois que a oportunidade disse adeus e foi embora para nunca mais voltar,mas você teve muitas chances germano,tantas chances quanto merecia,tantas vezes que ela olhou pra você com aqueles olhos,grandes e redondos,quantas vezes ela encostou aquele corpo invejado por Afrodite, no seu,e mesmo que dois segundos depois ela tentasse se soltar,você sabia,ou pelo menos sabe agora,que ela queria um beijo,um beijo de verdade,daquele que tira todas as dúvidas de uma mulher,mesmo de uma mulher tímida como ela era,seu estúpido!seu merda!seu idiota! Deveria cortar as suas bolas,frita-las e depois comer e vomitar e então tomar o vômito com o canudinho.você pode dizer quantas vezes quiser”ela era distante”,”ela era tímida demais”,”o corpo dela não se entendia com o meu”,”não tínhamos futuro” pode repetir isso quantas vezes quiser para sua cabeça,mas você sabe,não passa de desculpas,de GRANDES DESCULPAS,você sabe disso! Se eu sei,então você sabe. e mesmo que tudo isso sobre ela fosse verdade,isso ainda não te tirava o direito de tentar algo,não te tirava teus colhões,seu porra! E não tente falar dos defeitos dela,não fale simplesmente que ela se calava do nada,ou que era muito envergonhada ou se importava demais com a opinião dos outros. fale também das suas qualidades,que você sabe muito bem,supera em incontáveis vezes os seus defeitos.o modo como ela conseguia te fazer enxergar o futuro como algo bonito,o seu cabelo intocável,as suas conversas sobre as versões de vocês adultos,o seu jeito de conseguir ser atraente mesmo sendo extremamente envergonhada,ela não era perfeita,mas ela era incrível,e você,eu,simplesmente deixamos ela ir embora sem fazer nada grande primeiro,aliás,fomos nós que dissemos adeus,honestamente,dessa parte não guardo nenhum arrependimento,o arrependimento é do antes do adeus.em nosso último abraço eu consegui sentir a mão dela ao redor de minha cintura,dizendo as palavras que a boca dela nunca seriam capaz de dizer,ela dizia “fica,fica mais um pouco... e me faz ficar também”eu queria que você ficasse,inclusive lhe pedi para ficar,mas sua boca disse não.eu pedi por favor, eu disse “por favor,fique comigo,fique aqui” eu não consigo me lembrar da última vez que pedi para uma garota ficar perto de mim,mas você disse “não,eu não posso,eu tenho que fazer algo”,essas palavras não quebraram meu coração,mas quebraram o meu orgulho,orgulho grande demais,grande demais para ser deixado para trás,eu consegui sentir ele se quebrando na minha frente,caindo no chão, e olhei as formigas carregando ele para se alimentarem no inverno.mas eu sorri,eu sempre sorrio quando meu orgulho é quebrado,e também sorri porque não foi uma resposta inesperada,mas mesmo assim eu não consegui me manter firme,não consegui continuar ali,eu tinha que ir embora,falei “então é assim não é? é realmente uma pena... vou indo” me levantei,nosso abraço foi tão curto quanto a névoa que antecede o amanhecer.lhe dei minhas costas e caminhei para longe,tirei uma cadeira do meu caminho e continuei caminhando,eu podia sentir seus olhos fixos em mim,ou pelo menos foi isso que eu imaginei,a parti dali,mais duas conversas e nossas conversas teriam fim,tudo aquilo era demais para mim,por causa de traumas anteriores,sinto muito garota,sinto muito. Eu penso,penso e penso,mas não consigo pensar em nenhum arrependimento da época de escola,ou de qualquer época depois disso,mas isso só dura até que meus pensamentos cheguem até você,no começo,eu resisto,eu digo “era para ser assim,nada podia ser feito” “nada demais germano,tu já perdeu outras garotas” mas os argumentos perdem a força,perdem o sentido e então eu me calo,paro com a discussão,sei que vou perder e assim,eu vou te evitando ao longo dos meus dias,minhas semanas,e meus meses,e faço isso muito bem,exceto quando encontro uma boa música,não é romântica,as vezes nem fala de amor,mas a voz,a melodia,tudo,quase sempre me leva até você,e então os argumentos deixam minha mente e tudo fica claro como no nascer do sol. Eu falhei com você,e acima de tudo falhei comigo mesmo,não me permitir ser feliz e isso me faz sentir agonia,não acho que podíamos ser namorados ou muito menos ainda qualquer coisa acima disso,não acho que tínhamos futuro,mas eu deveria ter dado para mim e para você,pelo menos o presente,como forma de presente,isso eu deveria ter nos dado e por causa disso,eu lhe peço perdão,lhe peço perdão por nunca ter te abraçado tão fortemente e vividamente como se o mundo fosse acabar amanhã,lhe peço perdão por nunca ter te beijado mesmo sem saber de qual seria o resultado,lhe peço perdão por não ter conseguido te fazer sentir essa minha paixão,sim,agora,eu vejo que era isso,era um paixão de inverno,não de verão.eu te amei e ainda te amo,e isso foi difícil de admitir,mas acho que sempre te amarei,mesmo que “sempre” seja uma palavra extremamente traiçoeira.hoje parece que te amo como todo o meu ser,mas semana que vem posso está fazendo uma carta para uma branca de olhos claros,com um cabelo quase ruivo.mas hoje não! Hoje essa carta é para você e sempre será,mesmo que você nem chegue a ler-la.
|
