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Me vi em um beco sem saída, escuro, úmido e com aquele ar sombrio, e o pior de tudo, eu não sei ou não consegui entender como eu tinha parado ali. Fiquei com medo, me senti inseguro e não soube o que fazer, mas no fundo ainda havia curiosidade de descobrir que lugar era aquele. Senti um arrepio na medula, meu corpo estremeceu, mas eu tomei folego e continuei passando pelo tal beco. Há cada passo que eu entrava mais na escuridão eu me sentia cada vez mais perdido. Como eu fui parar ali? A onde exatamente era ali? O que isso significa? Minha mente ficou uma confusão, não conseguia pensar direito. Foi ai que comecei a usar certos produtos mágicos, que ajudaram no início. Ou foi o que pelo menos eu achava.
Continuando pelo beco sombrio e silencioso, não havia nem um pouco de luz, ao não ser uma bem fraca bem no final do tal beco. Pensei que seria melhor seguir em direção à luz, mas ela nunca chegava. Andei por muito tempo, e me dei conta que aquele beco era infinito. Eu não podia sair dele. Andei por semanas e me perguntava se aquilo era possível, ou seria um sonho? Uma criação da minha própria mente?
Nossa mente pode pregar peças, e o coração se engana às vezes. Mas eu sempre vou seguir meu coração e algo me dizia que ali era um lugar onde eu poderia meditar, pensar sobre as coisas que estavam se desenrolando na minha vida. Mas eu nunca fui forte o suficiente para fazer a coisa certa. Eu me afundava mais nesse beco e me distanciava cada vez mais da luz.
Já havia perdido a fé, e não acreditava mais em mim, já me sentia parte desse beco, escuro, sombrio e vazio. Afinal eu realmente me sentia vazio há tempos, e sempre tentei preencher esse buraco com outro buraco. Ainda mais depois das brigas com a pessoa que mais considerava e amava na vida. Havia sempre alguma droga magica, remédios e bebidas para preencher esse vazio e o sofrimento emocional que minha mente passava, e isso me afundava cada vez mais nesse limbo.
Nunca soube lidar com traição. Um dia conhecemos uma pessoa que muda sua vida. Uma pessoa que você faria de tudo, e jamais mentiria ou magoaria essa pessoa. Alguém que você ame. Mas no final, me dei conta de que essa pessoa me levou pra esse beco, escuro e sem felicidade, sem cor e melancólico.
Minha depressão aumentou e no final eu já tinha aceitado que viveria naquele beco pro resto da vida. Pensei em me matar ou simplesmente ficar ali, estagnado, sem vida, sem perspectivas. Quem sentiria minha falta caso eu morresse? Quem choraria por alguém como eu?
Eu sempre tive uma família tradicional bem formada, apesar dos meus pais serem bem conservadores. Já meus irmãos são bastante liberais. Aprendi diversas coisas com eles. Mas com isso ninguém poderia me ajudar. Não havia nem como conversar sobre isso. Quem entenderia? Nem eu era capaz de entender a minha própria dor. Que por falar nela, só aumentava, junto com depressão, drogas e maços de cigarro. Nada mais me satisfazia. Nada mais me fazia feliz.
Penso no passado, onde eu era feliz. Tinha vários amigos e mulheres, cujas muitas delas eu levava pra cama com frequência. Sempre havia uma garota nova na minha vida e sempre eu traia, sempre ficava com muitas garotas ao mesmo tempo. Isso me fazia feliz por um tempo. Preenchia meu ego.
Mas certo dia me deparei com uma garota especial, que foi uma química perfeita. Era ela linda, tinha olhos castanhos quase uma jabuticaba, e sua boca era maravilhosa, suave e gostosa, junto com aquele sorriso estonteante. No inicio não quis nada serio, mas foi inevitável. Ela era fantástica, eu só queria aquela boca, aquela presença. Nenhuma outra me satisfazia e me deixava bem como ela. Foi a primeira garota na qual eu me apeguei, fui fiel e que nunca mentiria pra ela. Pela primeira vez eu levei uma garota a serio. Fomos muitos felizes, tivemos muitos momentos bons, e ruins também, mas nós nos apoiávamos, nós nos erguíamos, aprendíamos juntos e crescemos juntos, construímos muitos planos e tínhamos tantos sonhos que queríamos concretizar juntos. Até muitas coisas acontecerem, e por ironia do destino nos afastar. Depois disso veio o sentimento de traição, veio à desconfiança, mas o amor ainda estava ali, pedindo socorro. Faltou atenção, mas percebi que ela estava em outra, estava igual eu no passado. Querendo voltar pra vida de solteiro, de ficar com varias pessoas sem compromisso, coisa que ela nunca teve coragem de falar, e começou a supostamente me trair pelas costas. Pelo menos foi o que eu entendi sobre tudo o que ela falava e agia. Suas expressões e atitudes mudavam com frequência. Eu que tinha brincado com muitos corações me tornei o brinquedo dessa vez.
Foi ai que fui parar no beco, escuro, solitário e sem esperanças. Lembro todo dia dela e isso me afunda cada vez mais, nunca soube lidar com traição, ou desdém. Passava todos os dias nesse beco me drogando e me embriagando tentando achar uma solução ou apenas uma fuga do mundo e sua podridão. No final eu queria apenas que todo esse sentimento de desprezo, tristeza e depressão passassem. Não aguentava mais continuar vazio. Mas apenas ela poderia preencher esse buraco. Ou é o que eu penso, às vezes apenas eu posso preencher esse buraco e seguir em frente. A questão é que eu nunca consegui. Nunca achei algo que me satisfaça. Sou bom em muitas coisas, mas nenhuma delas me preenche.
Hoje eu estou tentando achar a saída desse beco que me mantêm estagnado, depressivo, cego e sem perspectivas. Tento todo dia me livrar das coisas ruins que me puxam pra lá. Mas eu não estou sendo forte o suficiente pra acordar desse pesadelo. Drogas e pessoas me colocam nesse inferno. No final eu busco essas drogas por causa de pessoas mal intencionadas, pessoas falsas e de espirito ruim que traem sua confiança e te deixam na lama.
Ainda me encontro dentro desse beco, e não sei como sair desse lugar melancólico. Ouço as vozes das poucas pessoas que ainda me amam e querem meu bem me chamando, tentando me tirar das mãos do diabo, mas eu não consigo vê-los, não sei qual caminho tomar, nem qual rumo seguir.
Talvez isso não passe de um pesadelo (muito real) e eu apenas precise acordar. Ou talvez eu precise aceitar que minha vida já não tem muito valor e a única saída desse beco seja a morte.
Espero que algum dia eu sobreviva para contar o fim dessa história. E que no final, ela leia isso em algum lugar e consiga entender a dor que ela causou por ter feito o que fez e se torne uma pessoa melhor.
Será que amanhã vai fazer Sol? Talvez já não esteja aqui pra saber...
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