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A sensação de sempre fazer tudo errado cai sobre mim tenho o coração partido que tento de alguma forma transformar em uma falsa felicidade, é a decepção costumeira de sempre, de nunca poder contar com ninguém por que as pessoas não parecem algo ao qual se deva confiar.
Quero dizer, não da forma que confio com tanta lealdade que nunca é recompensada, sempre tento parar de confiar, mas sempre acabo voltando atrás e me decepcionando, todavia por hoje quero fazer tudo errado ser mais humano, me mostrar egoísta, selvagem, grosso e sujo
Talvez seja por isso que me sinto mal afinal sempre me vi tendo a obrigação de ser bonzinho com todos sempre deixei os erros dos outros para lá fingindo não sentir, dizendo que não foi mal quando a traição já me era clara, logo comigo que sempre tentei ser fiel, manter meus compromissos e minha palavras.
Logo eu que não pedia nada mais que um comparecimento um: "Sim eu vou!" e realmente ir não me deixar esperando em uma linha de trem vazia por que todos já foram embora e eu continuo aqui esperando alguém aparecer de última hora dizendo que foi sem querer, foi apenas um atraso e eu realmente deixaria tudo para lá por que alguém finalmente compareceu aos compromissos que são apenas importantes para mim.
De qualquer forma eu diria que está tudo bem por que tudo seria melhor do que me sentir tão mal por esse emaranhado de palavras que penso em dizer e não digo, por ter medo de machucar alguém assim como uma bala perdida.
Mas por hoje eu não vou me importar, nesse momento de grosseria que em instantes de pura raiva mostro a qualquer um...
Me desculpe, mas por hoje me deixe errar estou cansando de ser esse certinho, tenho vontade de encher a cara, arrumar uma briga com alguém e então ir dormir por que tudo dói em mim do coração a qualquer parte do corpo, mas já é uma dor tão conhecida e mesmo assim não sei bem o que fazer com ela, afinal já me é tão comum que me vejo incapaz de colocá-la para fora de casa.
É a dor da solidão que me ataca por saber que sempre serei a segunda opcão de alguém que nem se importa em ligar, muito menos se preocupar, por isso que nesse instante me permito me importar com o que me fazem e o que dizem, quero xingar e mandar a todos para aquele lugar! Quero quebrar essa sina de ter esse sangue de barata de se pisoteado e mesmo assim continuar a se mover, como se nada houvesse acontecido.
Por hoje quero quebrar minha casa e chorar, colocar toda a frustação e raiva que tenho dentro de mim para fora, pois hoje eu me sinto sozinho... Mais tão sozinho que também não sei o que fazer com essa solidão apesar de não me ser estranha...
Pensando bem eu sempre foi a peça onde eu sou o único ator sem um único espectador, o teatro está aberto, os pápeis estão sendo feitos por mim, mas ninguém quer entrar e sentar-se na platéia.
Eu sou o teatro de um homem só...
Eu deveria ter notado isso, mas enquanto faço meu show ainda espero alguém entrar e permanecer até a peça acabar; por que eu realmente me esforço e faço o papel que me foi dado com muita paixão.
Eu grito, choro e esperneio com força pensando que alguém vai aparecer e se interessar pelo minha atuação exagerada e durante minha vida alguns até se sentaram, logo quando outro show ao lado começou foram embora deixando a peça a ser visualizada por cadeiras vazias, por um ator que se recusar a parar (Por não saber como fazer) que continua naquele teatro de bancos pretos e paredes vermelhas com algumas rachaduras que poderia ser até bonito e quente se alguém enfim decidisse ficar, aquele teatro conhecido com o nome de Mim mesmo.
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