CABARÉ PARAÍSO

Autorização
     Fica autorizado a qualquer pessoa usar este texto, sem custo algum, bastando citar a autoria do roteiro e avisar pelos:
E-mail alcirnicolau@yahoo.com.br
Site: www.alcirnicolau.com
Podem, também, modificar em partes que o Diretor achar por bem, para melhor adaptação das cenas.

1. Personagens:
•Deus (vestindo roupa branca, bem alva)
•Diabo: (vestindo roupa preta, lúgubre, boné preto).
•Garçom:
•Cafetina: (dona do cabaré):
•Ambrósio: namorado Zeroneide.
•Zeroneide: moça do cabaré - se veste roupa provocante.
•Vaginaldo Pinto: segurança do cabaré.
•Bêbado:

2. O palco:
Representa um Cabaré, onde existem algumas mesas e balcão.

3. Entradas e saídas:
•Porta de entrada: - Lado direito – Vão livre.
•Porta cozinha: - Lado esquerdo – Vão livre com cortina.
•Porta Banheiro: – Lado esquerdo – com porta abre/fecha. Esta porta – ao clarão de luz de uma espécie de cortina chinesa – pode-se ver os gestos de vultos lá dentro.

Material distribuído no palco
•Mesa 1: - Sentarão Deus e o Diabo, quando entrarem em cena.
•Mesa 2: - Sentarão casal Zeroneide e Ambrósio.
•Mesa 3: - Sentará bêbado
•Mesa 4: - Para cenário
As mesas devem possuir sistema de luzes para aumentar ou diminuir bem a intensidade quando ação nas mesmas.
•Balcão: Fundo do palco com espaço para garçom se colocar.
•Prateleira: Atrás do balcão, no alto.
•Mini palco: Lado do balcão, perto porta de entrada
•Espelho: Entre mini palco e balcão.

Objetos no ambiente
•Amendoim: (pote) - Em cima do balcão
•Telefone antigo: Em cima do balcão     •Panos: Dois/três panos (aspecto de sujos) - Em cima do balcão
•Espanador de penas: Atrás do balcão
•Garrafas: Para prateleira atrás do balcão
•Controle remoto: No bolso do Vaginaldo Pinto.




CENA 1 – CAFETINA E GARÇOM CHEGAM AO CABARÉ
PERSONAGENS EM CENA:
•     CAFETINA
•     GARÇOM

•     PALCO ESTÁ ÀS ESCURAS – OUVE-SE PASSOS DE ALGUÉM ENTRANDO - CAFETINA ENTRA PELA PORTA LADO DIREITO FAZENDO BARULHO – ACENDE A LUZ ILUMINANDO AINDA FRACAMENTE O PALCO – VAI AO BALCÃO E PEGA UM ESPANADOR – CAMINHA PELO LOCAL EXAMINANDO AS MESAS E LIMPANDO COM O ESPANADOR – NO TRAJETO ENTRE AS MESAS COÇA ENTRE AS NÁDEGAS COM O CABO DO ESPANADOR – CHEIRA A PONTA DO ESPANADOR – FAZ CARA FEIA – LEVANTA OS BRAÇOS E SENTE O ODOR DAS AXILAS – FAZ CARA E GESTO QUE NÃO GOSTA DO QUE SENTIU – LARGA O ESPANADOR NO BALCÃO

Cafetina:
- Será que o banheiro está em ordem? Vou lá ver.

•     CAFETINA SAI PELA PORTA BANHEIRO - ATRAVÉS DA PORTA (CORTINA CHINESA) SE ENXERGA O VULTO DA CAFETINA AGITANDO-SE BRAVA – GARÇOM ENTRA PÉ ANTE-PÉ PELA PORTA DE ENTRADA NO LADO DIREITO. OLHA PARA OS LADOS A PROCURA DA DONA DO CABARÉ.

Garçom:
- Será que filha da mãe já chegou? Vai ver está examinando a cozinha. (BATE NA TESTA) Talvez o banheiro. Bosta, não revisei o banheiro. Se estiver sujo, tou enrolado. (PAUSA) Qualquer dia deste eu acerto na loteria e mando esta desgranida para o inferno. (RI) Inferno? (OLHA AO REDOR) Isso aqui já é um. Tem o nome de Paraíso, mas é um inferninho. Se eu mandar essa velha para o fogo, ela já tem experiência. (RI) É certo que vai fazer companhia ao Capeta.

•     GARÇOM OLHA E AVISTA CAFETINA ESBRAVEJANDO ATRAVÉS DA CORTINA CHINESA – VAI À FRENTE DO PALCO E DÁ RISADAS.
•     CAFETINA VOLTA PELA PORTA DO BANHEIRO

Cafetina:
- Bonito. Hem! Isso são horas de chegar? Pensa que aqui é a casa da mãe Joana? (PAUSA) E se já tivesse algum freguês? Quem ia atender? Fala.

Garçom sussurra:
- A mãe do badanha.

Cafetina brava:
- O que falaste? Badanhã?

Garçom:
- Amanhã, chefinha. Eu falei amanhã, viu. Amanhã eu chego no horário.

Cafetina:
Amanhã tu vais limpar o banheiro. Ontem nem olhaste, não é?

Garçom:
- Como é que a senhora sabe.

Cafetina:
- Picharam o banheiro novamente.

•     GARÇOM VAI AO BANHEIRO – PELA PORTA SE VÊ VULTO DO GARÇOM. OLHANDO PARA UMA PAREDE – VULTO DÁ RISADAS
•     GARÇOM VOLTA
•     CAFETINA PEGA ESPANADOR NO BALCÃO.

Cafetina olhando severa:
- Se der uma risadinha tá no olho da rua.

•     GARÇOM DISFARÇA VAI À PLATÉIA – DÁ RISADA SARCÁSTICA.

Garçom segredando à plateia:
- Esse pichador é demais. Ele pixa, dá trabalho, mas mata a gente de rir. Sabem o que ele pichou? Vou dizer.

•     GARÇOM OLHA PRA CAFETINA QUE ESTÁ OCUPADA REVISANDO O BALCÃO

Garçom declama:
- Essa dona cafetina
Já anda meio corcunda
Pois passa o dia inteiro
Coçando a sua bunda

•     GARÇOM RI – VOLTA PARA LADO DA CAFETINA.

Cafetina:
- Tá rindo de quê?

Garçom:
- Nada não, patroa. Nada não!

Cafetina:
- Vem cá.

Garçom:
- Já apaguei o verso lá no banheiro.

Cafetina:
- Tá bom! (PAUSA) Tem outra coisa! (PAUSA) Os fregueses tão reclamando.

Garçom surpreso:
- Reclamando? De quê?

Cafetina:
- Tu tá somando a data do dia na conta do freguês.

Garçom:
- Eu, patroa? Se tou fazendo isso quero que aquela lâmpada (APONTA PARA CIMA) caia em cima da senhora.

•     CAFETINA OLHA APAVORADA PARA CIMA E PULA PARA O LADO
•     GARÇOM DÁ RISADINHAS ESCONDENDO A BOCA COM A MÃO

Cafetina:
- Tu sim, senhor!

•     GARÇOM SACODE OS OMBROS

Cafetina:
- Vou dar duas possibilidades para eu não ficar brava contigo.

Garçom:
- Diga lá, patroa.

Cafetina:
- Ou tu para de roubar dos fregueses, ou...

Garçom:
- Ou...

Cafetina:
- Me dá a minha parte, porra!

•     OUVE-SE BARULHO NA COZINHA

Cafetina:
- Que barulho é este?

•     CAFETINA ESPIA A PORTA DA COZINHA – VOLTA-SE PARA GARÇOM

Garçom:
- Deve ser o Vaginaldo Pinto.

Cafetina:
- Vagina o quê?

Garçom malicioso:
Vaginaldo Pinto.

Cafetina:
- Pinto? Vaginaldo:

Garçom sarcástico:
Não, patroa. O Vaginaldo e na frente. O pinto é atrás.

Cafetina:
- Olhaaaaaaaaaaa!

Garçom:
- É o novo segurança, patroazinha! Ele tá dormindo no quartinho dos fundos. Deste que o vizinho pegou ele...

Cafetina:
- Fazendo o quê?

Garçom:
- Colocando o sobrenome dele na mulher.

Cafetina:
- Que sobrenome? Colocando o que na mulher?

Garçom fazendo gesto:
- O pinto! O pinto!

Cafetina:
- Colocando o pinto onde?

Garçom:
- Pô, patroa! O pinto dele, no início do nome dele!

Cafetina:
- Como assim?

Garçom:
- Chefe, vou falar no bom português. Colocando o pinto dele no Vaginaldo. Lá nela, né!

•     CAFETINA RI

Cafetina:
- Vou lá ver se esse sem-vergonha não trouxe mulher aqui pra dentro. Isso é um cabaré, mas é um cabaré de respeito. De respeito, viu!

•     CAFETINA SAI PELA PORTA COZINHA.
•     GARÇOM VAI ATÉ PORTA POR ONDE SAIU A CAFETINA

Garçom:
- Que velha rabugenta! (ESPIA POR ONDE CAFETINA SAIU) Rabugenta e remendada. Tem muita plástica naquele corpo. Qualquer dia de tão repuxada, ela vai soltar um pum pela boca.

Voz em off da Cafetina:
- Que falaste aí?

•     GARÇOM CORRE PARA DETRÁS DO BALCÃO - DISTRAÍDO ENFIA O DEDO NO NARIZ COMO SE TIRASSE ALGO DE DENTRO - ESFREGA NA PARTE DEBAIXO DO BALCÃO - VAI À FRENTE DO PALCO.

Garçom:
- To be or not to be. (PAUSA) Ser Garçom ou não ser, eis a questão! (PAUSA) Vejam vocês. Eu aqui neste Cabaré, sendo o garçom dos problemas que cada um trás para cá. Vivo sempre entre o bem e o mal. (PAUSA) Na verdade eu gostaria de ser poeta! Mas azar meu, faço poema que ninguém lê. Até fiz um para o Concurso Poemas no ônibus em Porto Alegre. (PAUSA – COÇA A CABEÇA) Eu já li uns poemas nos ônibus que não entendi. Sei lá. Acho que os poemas deviam ser mais fáceis do povão entender.

•     GARÇOM SOBE NO MINI-PALCO - IMPOSTA A VOZ.

Garçom declama:
- O ônibus frenou na parada
E ela entrou na condução
Quedou-se ao lado sentado
E conquistou meu coração

Passageira linda e formosa
Moça prendada de tez bonita
Experimentei galante prosa
Deixando-a séria, muito aflita

Assustada e muito nervosa
Avisou: por favor, não insista
Falando baixinho e medrosa:
Meu marido é o motorista

•     GARÇOM FAZ MESURA DE AGRADECIMENTO - DESCE DO MINI-PALCO – VAI À PLATEIA.

Garçom:
- Somente um Garçom entende os frequentadores da noite. Sou um verdadeiro psicólogo das cachaçadas dos outros.

•     GARÇOM OLHA PARA A PORTA EXTERNA
•     VERIFICA AS HORAS NO RELÓGIO DE PULSO

Garçom sacode a cabeça:
- Ah! Meia-noite. Só queria saber qual o primeiro chifrudo que irá entrar.


CENA 2 – O DIABO CHEGA
PERSONAGENS EM CENA:
•     GARÇOM
•     DIABO

•     DIABO ENTRA LADO DIREITO. PÁRA NA PORTA.
•     GARÇOM VAI À PORTA, PASSA PELO DIABO, OLHANDO DE TRAVÉZ
•     OLHA PRA FORA – VOLTA E OLHA O DIABO

Diabo:
- Esta rua é o beco da calamidade?

Garçom desconfiado:
- É sim!

Diabo:
- Qual o número?

Garçom:
- O triplo seis?

Diabo:
- Mas a numeração ali fora na parede diz sessenta e nove?

Garçom:
- Eu posso explicar. Aqui é o seis, seis, seis. O verdadeiro Cabaré do Diabo:

Diabo rindo.
- Boa! Tô em casa então. Já que estou aqui! Quero que tudo vá pro inferno!

•     GARÇOM MEDRADO SE AFASTA UM POUCO

Diabo:
- Se é 666. Por que então 69?


Garçom:
- Bom, pode parece safadeza. Mas não o 69 de safadeza não.

Diabo:
- Te explica.

Garçom:
- Um bêbado arrancou um dos 6. Ficou 66. Outro 6 desprendeu uma ponta e ficou de cabeça para baixo. Daí parece que é 69.

Diabo:
- Ah bom!

Garçom com cara safada:
- Pensaste bobagem, né?

Diabo malicioso.
- Mais ou menos! Eu gosto do 666. Mas o 69 pode levar a muitos pensares. Esse tal de 69 já colocou muita gente na minha morada.

Garçom:
- O 69 tem a ver com o ramo de nossos negócios. Principalmente lá em cima nos quartos. (PAUSA) Vai entrar?

•     DIABO RI E AGRADECE.

Garçom ri:
- Entre! Entre!

•     GARÇOM MIRA O DIABO DE CIMA A BAIXO

Garçom:
- Meia-noite. Este freguês com esta roupa! Xiiiiiiiiii, a noite promete ser daquelas.

•     DIABO VAI À MESA E SENTA

Garçom vai à mesa do Diabo:
- Posso guardar teu boné?

•     DIABO SE ESQUIVA PROTEGENDO O BONÉ

Diabo:
- Não! Prefiro ficar com ele na cabeça.

Garçom:
- Mas aqui no Cabaré não permitimos uso de boné.

Diabo fala forte:
- É melhor não tocar. Tu não sabes com quem estás falando. Olha que vais te arrepender.

Garçom:
- Machão, hein? Aqui não tem disso. Se eu chamo o Vaginaldo ele tira este boné da tua cabeça.

Diabo:
- Vagina o que?

Garçom:
- O Vaginaldo, nosso segurança. Já esteve preso vinte vezes.

•     DIABO PEGA DINHEIRO NO BOLSO E OFERECE AO GARÇOM
•     GARÇOM PEGA O DINHEIRO E ESCONDE NO BOLSO

Diabo:
- Com a propina meu boné fica em paz!

Garçom:
- Tá bom! Tá bom! Vai beber alguma coisa?

Diabo:
- Não, estou esperando alguém!

Garçom:
- Uma gata?

Diabo:
- Gata?

Garçom:
- Uma mulher?

Diabo:
- Não! Não é uma mulher.

•     GARÇOM ESPALMA UMA DAS MÃOS PARA CIMA EM GESTO DELICADO.

Garçom:
- Xiiiiiiii. Será que este cara não é chegado?

•     OUVE-SE TOSSE NA RUA
•     DEUS ENTRA PELA PORTA DO LADO DIREITO - CUMPRIMENTA OS DOIS
•     GARÇOM VAI ATÉ NOVO FREGUÊS



.
CENA 3 – COMEÇAM AS DESAVENÇAS
PERSONAGENS EM CENA:
•     GARÇOM
•     DIABO
•     DEUS

Garçom com delicadeza:
- Uma mesa, distinto senhor?

Diabo:
- Não precisa! (DIABO APONTANDO PARA DEUS) É ele que estou esperando. Ele vai sentar aqui comigo

Garçom pisca o olho:
- Aí tem! Aí tem! (CHEGA PARA PERTO DA MESA – OLHA PARA O DEUS) Vai tomar algo?

•     GARÇOM VAI AO BALCÃO E PEGA PANO DE LIMPEZA.

Deus
– Aqui está escuro. Faça-se a luz.

•     O PALCO FICA MAIS ILUMINADO.
•     GARÇOM SE APAVORA COM O FATO.

Diabo:
– Luz? Pode parar! E no escurinho do Garçom não vai nada, não?

Garçom:
- Olha isso aí! Vai pro diabo que te carregue!

Deus
– Cuidado! (APONTA PARA O DIABO) olha com quem estás te metendo.

•     DIABO FAZ GESTO E LUZ DIMINUI

Deus
– Faça-se a luz, pombas!

•     LUZ FORTE ILUMINA SOMENTE DEUS.

Diabo debochado:
– Olha só! Luz só dele. Ele só quer estar no holofote. Legislar em casa própria é sacanagem da grossa.   

Deus:
– Faça-se a luz

•     O PALCO TODO FICA ILUMINADO.

Garçom olha pra Deus:
– Vai tomar o quê?

Deus:
– Por favor, meu caro seguidor, abasteça esta fatigada criatura com um copo de leite!

Garçom:
– Leite não tem! Nem da vaca, nem condensado. Isto aqui é um cabaré! E cabaré que se preza só tem cachaça e... similares.

Deus:
– Tá bom! Manda ver um amendoim com torresmo.

Garçom:
– Não tem! Serve pinhão?

Deus:
– Serve. O que se fazer. Traz uma batata-doce também!

Garçom olhando para Diabo:
– E o cavalheiro aí, vai querer o quê? Aqui o cliente só pode sentar se consumir alguma coisa.

Diabo:
- Tem algo forte?

Garçom:
- Pois não é que tem! Cachaça das boas.

Diabo:
- Boa! Quem se preza não bebe leite. Quero essa tal de cachaça que falaste aí! Manda um garrafão cheio. E coloca umas pitadas de pimenta. Pra fortificar a bebida.

Garçom exclama:
- Deus do céu!

Deus:
– Não Me mete nesta conversa

•     DIABO DÁ GARGALHADAS

Diabo:
- Cachaça boa é aquela que fura o fundilho das calças, quando se solta pum!   

Deus apavorado:
– Garçom, acho melhor não trazer o pinhão.

Garçom:
- E a Batata-doce?

Deus apertando a barriga.
– Melhor suspender também.

Garçom:
– Vem com esta não. Aqui é pede, pague. É a lei da casa.

•     GARÇOM FAZ MENÇÃO QUE VAI SAIR

Deus:
– Olha aqui, pecador! Se tiver leite, pode trazer água. (PAUSA) Mas passa um álcool gel nas mãos. Garçom de mão suja não dá.

Garçom:
– Ué, por quê?

Deus:
– Tu pensa que eu não sei que enquanto esperas os fregueses tu fica tirando porcaria do nariz?

Garçom:
– Eu?

Deus:
– É, tirando craca do nariz. E fazendo morrinho embaixo do balcão.

Garçom:
– Tu é adivinhão?

Deus:
– Sendo quem eu sou, eu sei das coisas.

•     GARÇOM TENTA SAIR

Diabo:
- Antes da cachaça, trás uma água. Obedece o sujeito aí. (APONTA PARA DEUS E ADMOESTA O GARÇOM) E não esquece do álcool gel. Limpa estas porcas mãos, pombas!

•     GARÇOM COLOCA PANO DE LIMPEZA NO BALCÃO E VAI À COZINHA.
•     DIABO FICA OBSERVANDO GARÇOM AFASTAR-SE.


.
CENA 4 – DEUS E DIABO CONVERSAM
PERSONAGENS EM CENA:
•     DIABO
•     DEUS

Deus:
– Tu já notaste uma coisa?

Diabo:
– O quê?

Deus:
– Que o pano que garçom usa para limpar a mesa é mais sujo que a mesa!

•     DIABO RI, CONCORDANDO.
•     AMBOS LEVANTAM

Deus olhando para o Diabo:
- Então, fantástico concorrente. O que há de novo?

Diabo:
– E daí, Deus. Como vai esta força?

Deus:
– Vou bem, né, Graças a Deus, ou a Mim mesmo!

Diabo:
– Mas Tu não muda, né! Sempre de branco! Que cafonice!

Deus
– E tu, diabo, Olha como te veste.

•     DIABO SE OLHA

Deus
– Sempre de chapéu!

Diabo:
– Pudera! Tu me colocaste chifres. Na verdade sou o primeiro chifrudo do mundo.

•     DEUS RI

Diabo:
- Ri, não! Vamos trocar os poderes. Tou maluco pra fazer umas bandalheiras neste Teu mundo, ou melhor, neste mundo de Deus.

Deus:
– Mas tu tá com toda corda, não é, belzebu? Tu era mais prudente, moderado mesmo.

Diabo:
– Como assim? Este Teu mundo aí tá uma verdadeira bagunça.

Deus:
– Meu mundo umas pinóias. Nosso mundo!

Diabo:
- Tá certo, meu Deus! (PAUSA - EXCLAMA) Meu Deus? (PAUSA). Eu tou evocando Deus! Que bosta de diabo eu sou. Onde vou parar.

Deus:
– Não fica assim! Não te apoquente, cara! Na hora do pega pra capar, a macacada toda me chama. Mas fala aí o que ia dizer!

Diabo:
- Tu sabes que aqui estamos para resolver esta pendenga entre o bem e o mal. Vamos decidir aqui e agora quem manda neste mundo. Ataque! Vamos lá. Fique à vontade!

Deus:
– Não Me provoca que eu sou o Todo-poderoso. Se tu fosse grande coisa, não te crescia esse rabo!

Diabo:
– Olha só quem fala. Tá esquecendo que eu vim de Ti? Se tenho rabo, a culpa é tua.

Deus:
– Sim, dei-te rabo pela tua revolta. Naquela época não respeitavas a hierarquia.

Diabo:
– Que bobagem tu tá falando. Eu sou feliz. Tenho mulheres e posso fazer pecado. (DÁ RISADA). Inferno é pra quem faz pecado, não é? Pois eu já tô lá. Eu posso beber qualquer coisa, não sou que nem tu que só bebe leite. Posso farrear a vontade. Tenho a vida que eu pedi a Deus.

Deus dá risada:
– É mesmo, mas e as grelhas lá no inferno. Te sapecam a bunda.

Diabo:
– Mas tu és burro mesmo. Depois que inventaram o hipoglós, na bundinha não vai nada. Pior é tu que vive nesta chatice de amém para cá, amém pra lá.

Deus:
É preferível dizer isso do que assustar as pessoas. Na verdade, ninguém quer estar contigo!

Diabo dá risada:
– Ninguém, é! Vais ver essa gente que entra neste cabaré. Não sei como é que pode. Essas Tuas criaturas são um bando de hipócritas. Vivem mentindo.

Deus:
Olha como falas de meu rebanho. Eu te expulso de vez do Universo.

Diabo:
– Então começa por este cabaré aqui, me expulsa se tu és Deus. Para com essa conversa fiada! Já tenho a metade do mundo e hoje levo a outra. Olha o primeiro casal que colocaste no mundo?

Deus:
Fiz coisas boas. Eu coloquei a Eva juntinha do Adão.

Diabo:
– Pois foi aí que começou a sacanagem. Até me falaram que a Eva tinha um caso com uma cobra.

Deus:
- O que dizes? Tu já olhaste uma foto tua? (APONTA PRA CABEÇA DO DIABO) Acho melhor tu ficar atento lá pelo inferno.

Diabo:
– Ué, por quê? Tá falando mal da minha patroa?

Deus apontando a cabeça do diabo:
- Eu não. Mas no diga o porquê dos teus chifrinhos aí?

Diabo:
- Foi Tu que colocaste.

Deus:
Eu não! Te fiz sem chifre. Quem colocou foi aquela diaba!

Diabo:
Eu ainda mato essa diaba.

Deus:
- Vou ao banheiro

Diabo:
- Tu tá louco?

Deus:
– Eu não! Por quê?

Diabo:
- Tu conhece o banheiro daqui?

Deus:
- Eu não.

Diabo:
- E depois dizem que Ele está em todo lugar.

Deus:
- Eu estou em todo lugar sim senhor! Mas em banheiro, às vezes, eu passo. Mas eu preciso. Tô apertado.

Diabo:
- Pra quê?

Deus:
- Fazer xixi!

Diabo:
- Mas Deus tem? (FAZ GESTO COM OS DEDOS POLEGAR E INDICADO). Se tem deve ser um tiquinho?

Deus rindo:
- Queres ver?

Diabo:
- Tá louco meu? Deixa disto!

Deus:
- Então não Me provoca.

Diabo:
- Bom! Já que o negócio é fazer xixi, Eu Vos pergunto? Fazer xixi no muro, por acaso, é pecado?

Deus:
- Que eu saiba não! Por quê?

Diabo:
- É que, mesmo rival, sou teu amigo, Não vou deixar tu entrar neste banheiro sujo. Vamos lá fora e fazemos xixi no muro. Tu disseste que nem pecado é!

Deus:
- Tá bom. Então vamos!

•     DEUS E O DIABO SE DIRIGEM À PORTA DE ENTRADA.
•     ZERONEIDE ENTRA E SE PECHA COM DEUS E O DIABO.
•     DEUS E O DIABO DÃO UMA PARADA – OLHAM ZERONEIDE.
•     ZERONEIDE VAI PARA A MESA E SENTA.

•     DIABO OLHA A ZERONEIDE.

Diabo:
- Pedaço de mau caminho. (OLHA PRA DEUS). Tu entendes agora porque eu vou ganhar nossa briga?

•     DEUS FAZ GESTO QUE ESTÁ APERTADO PARA URINAR

Deus:
- Deixa pra lá! Vamos lá fora, (ANGUSTIADO) se não nem Deus me ajuda. Espera aí, se é Comigo me ajudo sim. Vamos rápido.

•     DEUS E O DIABO SAEM.
CENA 5 – QUEM É ZERONEIDE?
PERSONAGENS EM CENA:
•     ZERONEIDE
•     CAFETINA

•     ZERONEIDE FICA SENTADA À MESA.
•     CAFETINA ENTRA – NÃO VÊ ZERONEIDE - PEGA O ESPANADOR NO BALCAO – COM O CABO COÇANDO AS NÁDEGAS – CAMINHA EM DIREÇÃO À PORTA - ESPIA PARA FORA

Cafetina:
- Ué, eu pensei ter ouvido vozes. Xiiiiiii, a noite hoje vai ser como o diabo gosta.

Voz bem forte do diabo em off
- Deixa comigo!

•     CAFETINA SE ASSUSTA E VOLTA DE RÉ, COÇANDO AS NÁDEGAS - VIRA-SE E DÁ DE CARA COM A ZERONEIDE SENTADA À MESA - ASSUSTA-SE - JOGA O ESPANADOR PARA CIMA.

Cafetina:
- Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

Zeroneide rindo
- A senhora deixou cair o seu coçador portátil.

•     CAFETINA FICA EM PÉ – PEGA O ESPANADOR E COLOCA NO BALCAO - SE APROXIMA DA MESA

Cafetina:
- Olha o respeito, Te boto no olho da rua. Alias, já tô pensando nisso desde ontem. (PAUSA) Por que faltaste ontem.

Zeroneide:
- A senhora lembra daquele rapaz que veio aqui antes de ontem?

•     CAFETINA DIZ QUE SIM COM A CABEÇA

Zeroneide:
- Me convidou para sair. Eu estou ficando com ele.

Cafetina:
- Ficar. Agora arrumaram um termo novo. Ficar! Estavam era mandando aquilo naquilo.

Zeroneide:
- Pois é, patroa. Ainda bem que faltei no dia em que o movimento é fraco

Cafetina:
- Fraco uma pinóia. Com esta tua falta, quem pagou o pato fui eu.

Zeroneide:
- Ué, por quê?

Cafetina:
- A casa tava cheia ontem.

Zeroneide:
- E o que tem isso?

Cafetina:
- Tive que ajudar o Garçom e o Vaginaldo Pinto no atendimento dos clientes.

Zeroneide:
- Mas a senhora sempre faz isso.

Cafetina:
- Sim faço. Mas quem atendeu os clientes na tua função fui eu.

•     ZERONEIDE RI

Cafetina:
- Atendi mais de 18 fregueses.

Zeroneide:
- No quartinho lá de cima?

Cafetina:
- É, né!

Zeroneide:
Puta que los pariu, mulher!

Cafetina:
- Tinha até fila. Fora os que entraram duas vezes.

Zeroneide:
- Inclusive o Manecão Coice-de-Cavalo?

Cafetina:
- O do... (CAFETINA MOSTRANDO O TAMANHO)

Zeroneide:
- Sim, este mesmo.

Cafetina com olhar desesperado.
- Pois tava sim.

Zeroneide:
- Nossa.

Cafetina:
- Guria, tô toda esfolada.

Zeroneide:
- Coitada! (PAUSA) Senta um pouco aqui então.

Cafetina:
- Não posso sentar.

Zeroneide:
- Ué, porquê?

Cafetina:
- O Manecão atacou por trás.

Zeroneide:
- Nossa!

Cafetina:
- Sentar, nem pensar. Mas honrei os princípios da casa. Só pra não perder a freguesia.

Zeroneide:
- É, o show tem que continuar.

Cafetina repetindo gesto do tamanho.
- Cafetina que se preze não refuga trabalho.

•     ZERONEIDE RI FRAQUINHO.

Cafetina:
- Mas voltando a vaca fria. Garanto que na tua saidinha ontem fizeste as coisas de graça.

Zeroneide:
- Fiz né! Umas sete vezes.

•     CAFETINA FAZ CÁLCULOS NOS DEDOS.

Cafetina:
- A 100 pila cada, dava uns 700 reais.

•     ZERONEIDE FAZ CARINHA DE ARREPENDIDA

Cafetina:
- Minha filha, de graça nem injeção na testa.

Zeroneide:
- Patroa, tenho que falar uma coisa.

Cafetina:
- Já sei, ele vem aqui hoje.

Zeroneide:
- Bingo! Com a senhora sabia?

Cafetina:
- Experiência, minha filha. Muitos anos de puta velha.

Zeroneide:
- Pois é, mas agora ele tá convidado.

Cafetina:
- Tudo bem! Pelo menos faz ele consumir. Daí eu faturo minha parte. Que mal faz!

Zeroneide:
- Ah, patroa! Faz assim não!

Cafetina:
- Faço! Quem cuida dos negócios aqui sou eu. Tu dá o que é teu! Eu cobro o que é meu.

Zeroneide:
- Patroa!

Cafetina:
- Eu pago as contas. (PAUSA) Mas afinal, o que este cara faz?

Zeroneide:
- Ele é artista.

Cafetina:
- Xiiiiiiiiiiiiiii!

Zeroneide:
- Ele até quer fazer uma homenagem pra mim no palco hoje.

Cafetina:
- Ele vai cobrar pelo show?

Zeroneide:
- Não! Fica pelo que dei pra ele ontem!

•     CAFETINA VAI À PORTA DE ENTRADA – PARA - OLHA PRA RUA - VOLTA À MESA

Cafetina:
- Mas me diz uma coisa. Eu ouvi vozes aqui. Tinha alguém?

Zeroneide:
- Tinha sim. Dois caras estranhos. E estavam discutindo muito.

Cafetina:
- Bom, é melhor tu ir se aprontar. Vai retocar esta maquiagem. Se chegar algum freguês tens que fazer teu show, né.

Zeroneide:
- É mesmo, E hoje tenho que ficar muito mais bonita.

Cafetina:
- Não entendi!

Zeroneide:
- Esqueceste que alguém vem aqui.

Cafetina:
- Tu tá falando... aquele que tu faz (FAZ GESTO DE SEXO COM A MÃO), de graça!

Zeroneide:
- Esse!

Cafetina brava
- Vai logo te arrumar, guria. Se não...

•     ZERONEIDE SAI PELA PORTA COZINHA
•     DEUS E O DIABO VOLTAM - ENTRAM E SENTAM À MESA
•     CAFETINA VAI AO ENCONTRO DELES

Cafetina:
- Bem-vindos ao Cabaré Paraíso. Chegaram bem na hora. Daqui a pouco o show vai começar.

•     CAFETINA SAI PELA PORTA DA COZINHA


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CENA 6 – DEUS E O DIABO DISCUTEM
PERSONAGENS EM CENA:
•     DEUS
•     DIABO

Diabo:
- Então, agora aliviado? Mas Tu és bem fresco mesmo. Num boteco deste e pediste pra tomar leite. Leite!

Deus:
- Cala-te, demo. Que fique claro que o Todo-poderoso sou Eu.

Diabo:
- Todo-poderoso pras tuas...

Deus ameaça
- Olha! Racismo, comigo não!

Diabo:
- Tá bom, corrijo. Todo-poderoso pra teus anjos e santos.

Deus:
- Ai, ai, ai meu São Benedito.

Diabo:
- Este também.

Deus:
- Olha o racismo? Olha o racismo! Esqueceste que ele é negro?

Diabo:
- Pra mim, preto, branco, amarelo é a mesma coisa. Tudo igual. Tem alma, pecou, ó... {faz top-top com as mãos)}

Deus:
- Nesta eu concordo contigo, satã. O corpo tem cor, mas a alma não. Por isso que, na disputa de almas, não existe cor. Só existem pecadores e os que não pecam.

Diabo:
- Tá bom, tirei o São Benedito da conversa.

Deus:
- Acho melhor, acho melhor!

Diabo:
- Fica com as tuas ideias Na verdade tua chegada fora do horário é benéfica para mim (RI). Quando Tu chegas atrasado, é como o diabo gosta!

Deus:
- Como assim?

Diabo:
- Quero dizer, como eu gosto. Afinal, quem é a porcaria do diabo aqui?

Deus:
- Tudo bem! Calma, capeta! Afinal, estou aqui, né! Só vim para atender teu convite. Mas o que é mesmo que queres?

Diabo:
– Todo-Poderoso, vamos agarrar qualquer um destes pecadores e mandar para o inferno. Lá eu penduro o dito-cujo pelo saco.

Deus:
- Negativo!

Diabo:
- Santo? Santo! Tu és muito generoso. Só que vais ter que aceitar que eu reabra no inferno minha sauna. E as piscinas?

Deus:
- Piscina no inferno?

Diabo:
- É Deus! Mas que burro. Tu não sabes que no inferno as piscinas são de cocô?

Deus:
- Nãoooooooooooo!

Diabo:
- É sim, Eu coloco os pecadores na piscina do cocô, ligo um super ventilador para fazer ondinha e vou baixando o teto bem devagarinho.

Deus:
- Que judiaria!

Diabo:
- Judiaria nada! Tem opção. Os que não querem isso, vão diretos para o spa do inferno.

Deus:
- E onde tá a maldade disto?

Diabo rindo:
- Eles ficam sentados na grelha! Só um pouquinho! Umas dez horas por dia.

Deus colocando as mãos nas nádegas como se a protegesse:
- E dói?

Diabo:
- Pela cara deles, eu acho que dói. Se me visitares eu te coloco numa. Queres?

Deus:
- Tu tá louco, é?

•     DIABO RI

Deus:
- Mas dez horas é muito, tempo, cara!

Diabo:
- Tem mais às 10 horas da noite

Deus:
- Coitados!

Diabo:
- Tu não toma jeito. Sempre bonzinho!

Deus:
– Vamos na boa, Belzebu. Na calma.

Diabo:
– Deus, é pecado soltar pum dentro da igreja?

Deus:
– Se é, nem quero opinar.

Diabo:
- Xixi no muro é?

Deus:
– Tu tá ficando velho mesmo. Tu já perguntaste isto! Está falhando o velho ditado.

Diabo:
- Que ditado?

Deus:
– Que o diabo sabe mais por ser velho do que por ser Diabo.

Diabo:
- Afinal, fazer xixi é ou não pecado?

Deus:
Se é pecado vai faltar lugar no inferno. (PAUSA) Espera aí, tu estás querendo me enrolar?

Diabo:
- Euuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu? Ué, por quê?

Deus:
- Xixi não é pecado. Nem aqui nem na tua casa.

Diabo:
- Minha casa?

Deus:
- É, no inferno!

Diabo:
- Ora essa! Vai tu pro inferno!

Deus:
- Acabou, viu? Acabou. Se era pecado, agora não é mais. Declaro que o xixi não é mais pecado, nem venial, nem capital, e sequer xixizal.

Diabo:
- Endoidou?

Deus:
- Não tou te entendendo. Me convida pra vir nesta espelunca e começa a injuriar todo o mundo? Qual é a tua, seu Belzebu. Coloca nessa conversa uma proposta decente, pombas!

Diabo:
- Não se irrite! Não se irrite! Tu sabes que é da minha natureza propor coisas que só deem vantagem a mim. Mesmo assim, tenho uma proposta, já que nossa briga está empatada. (DIABO DÁ RISO HISTÉRICO). Segundo o IBOPE, tenho o mesmo número de clientes no inferno que Tu no céu. Vamos desempatar esta peleja aqui neste boteco.

Deus:
– Então tá legal! Se não houver pecado, eu venço. Tu ganha se alguém pecar.

Diabo ri:
– Negócio fechado. Neste antro aqui, tu achas que é lugar de orações e dos teus améns? Aqui é meu terreno.

Deus:
- Este é o grande desafio. Tem que ser lugar onde possa haver pecador. Ou não sou Deus, né?

Diabo:
– Mas que nossa porfia tá empate, isso tá, não é mesmo?

Deus:
- É verdade. Mas com o tempo haveremos de desempatar, velho amigo belzebu.

Diabo:
– Tudo bem. Mas quero deixar bem claro. Eu vim aqui neste boteco pra levar alguém para o inferno. Nem que seja aquela filha da mãe da cafetina

Deus:
- Calma! Calma! Até uma cafetina pode não precisar ir para o fogo, pois ninguém é totalmente mau que mereça o inferno, e nem totalmente santo, que possa livremente entrar no céu

Diabo:
- Tu tá querendo enrolar. Tô sentindo que tu estás projetando teus mensalões por aí. Também, com todo este poder?

Deus:
- Que é isso, demo, sou lá disto?

Diabo:
- Tá bom, vamos fazer um ensaio sobre quem podemos ou não levar.

Deus:
- Aceito! Manda ver!

Diabo:
- Aquele sujeito do mensalão!

Deus:
- Qual! Tem tantos. E tem mais: estes não podem disputar

Diabo:
- Ué, por quê?

Deus:
- Esses já são da tua turma. Tá tudo condenado.

Diabo:
- Como assim:

Deus:
- Eles podem escapar da justiça comum. Da Divina não!

Diabo esfregando as mãos de contentamento:
- Quando estiverem no inferno, eles que me venham colocar dinheiro nas meias?

Deus:
- No inferno não pode colocar dinheiro nas meias?

Diabo:
- Poder até pode. Mas o dinheiro vai queimar.

Deus:
- Mesmo! Por quê?

Diabo:
- No inferno eles vão passar 12 horas por dia caminhando nas brasas? Se queima os pés, imagina as meias.

•     DEUS SACODE A CABEÇA CONCORDANDO

Diabo:
- Tem três apresentadores de televisão que eu não quero no inferno!
     
Deus:
- Quem?

Diabo:
- O do legalllllll domingo. (DIABO CANTA E DANÇA) Passarinho, passarinho thu tchu thu!   
     
Deus:
- Quem mais?

Diabo:
- Aquele que é gordo da barriga pra cima. (PAUSA) Aquele do “orra, meu!” E dou de lambuja o mais chato deles, aquele dos casais que colocam chifres uns aos outros. Imagina eles no céu!

Deus:
- Tá louco? Pensas que o céu e a casa da mãe Joana? Eles chegam ao meu reino e os outros clientes se atiram para o inferno.

Diabo:
- Pra mim não! Eles ficam contigo. No inferno só tem canal de filme pornô.

Deus:
- Leva os caras! Leva que é melhor. Lá é o inferno. (APONTA PLATEIA) Quem tiver pecado muito forte, tu coloca olhando 24 horas os programas deles.

Diabo:
- Puxa! Não tinha pensado nisso. É um castigo daqueles!

Deus:
- Viu! Tô ajudando na administração do teu inferno!

Diabo:
- Espera aí! Se eles vão pra profundeza do inferno, até eu vou ter que aguentar esses apresentadores?

Deus:
- É o ônus da profissão!

Diabo:
- Não mesmo. Ficam contigo!

Deus apontando para o Diabo:     
- Contigo.

Diabo apontando para Deus:
- Contigo.

Deus apontando bravo para o Diabo:
- Contigo.

Diabo:
- Tá bom! (PAUSA) E o Bush?

Deus:
- Tudo contigo.

Diabo:
- Ben Ladem e Sadan?

Deus:
- Contigo.

Diabo:
- Angeline Joli?

Deus:
- Opa! (PAUSA). Com aquela boca? Faço o sacrifício, fico com ela.

Diabo:
- Safado?

Deus:
- Quem é esse?

Diabo:
- Tu!

Deus:
- Ué, por quê?

Diabo:
- Os homens chatos ficam comigo, né! As gostosas contigo!

Deus:
- Que é isso? Sou neutro! (BATE NO PEITO) Deus é neutro!

Diabo:
- Umas pivica que tu é neutro. Deus é masculino, né?

Deus:
- É, macho, mas neutro. (PAUSA - RI). Neutro nas atitudes. (AMEAÇA) Olha que eu te...

Diabo dá gargalhada:
- Que? Vais me matar? Não podes. Eu também sou imortal. Minha morte terminaria com o equilíbrio entre o bem e o mal. Além disto, não adianta me mandar pro inferno. Eu já moro lá mesmo!

Deus:
- Vamos parar com isso! E a nossa aposta?

Diabo:
- Que aposta?

Deus:
- Te faz de besta! Aquela história do bem contra o mal. E Vice-versa.

Diabo:
- Tá bom, a primeira pessoa que entrar aqui será o nosso teste.


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CENA 7 – A TENTAÇÃO DO GARÇOM
PERSONAGENS EM CENA:
•     DEUS
•     DIABO
•     GARÇOM

•     GARÇOM ENTRA - LARGA A BANDEJA COM TRÊS COPOS DE BEBIDA EM CIMA DO BALCÃO - UM COM LEITE E UM COM CACHAÇA - AGARRA TOALHA EM CIMA DO BALCÃO - CAMINHA À FRENTE DO PALCO E FALA À PLATÉIA.

Garçom
- Será que estes dois aí são Deus e o diabo? (PÁRA – PENSA) Pelo jeito são mesmo. Cara, veja a realidade das coisas! Minha parte má, o meu id me informa que devo aproveitar. Naquela mesa (OLHA PARA ONDE ESTÃO DEUS E O DIABO) Tenho a chance de servir os maiores personagens do bem e do mal. É quase uma loteria. (PAUSA) O que vou fazer? (PAUSA) Vou deixar correr solta a bebida. Filmo as cenas, intercalo com as coçadas da bunda da cafetina e alugo para ser usada na TV como pegadinha. Concordam? Vai ser manchete nos jornais.

•     DEUS E O DIABO SE POSTAM ATRÁS DO GARÇOM: FAZEM SINAIS (MÍMICA) INCENTIVANDO AS PARTES BOAS OU MÁS AFLORAREM.
•     DIABO CHEGA PERTO DO GARÇOM - FAZ GESTO PARA ELE FAZER BAGUNÇA

Garçom:
- O quê? (PAUSA) Quais estripulias?

•     DEUS SE APROXIMA DO GARÇON - SACODE A CABEÇA E FAZ GESTOS PARA GARÇOM NÃO FAZER.

Garçom:
- Melhor não!

•     DIABO FAZ MIMIMICA DE FALAR NO OUVIDO DO GARÇOM - FAZ GESTO DE CUSPIR

Garçom:
- Cuspir no prato de cliente. (RI) Nos chatos eu já faço isso.

•     DEUS SACODE A CABEÇA. AFASTA-SE UM POUCO – FICA OBSERVANDO

Deus só faz gestos com a boca:
- Que horror!

•     DEUS FICA HORRORIZADO - DIABO FAZ A VOLTA – FICA AO LADO DE DEUS

Diabo:
- Tu é burro mesmo! Não sabia que garçom faz porcarias na comida de freguês chato?

Deus:
- Até comigo?

Diabo:
- Garçom não respeita nem o diabo, que é malvado! Vai respeitar Deus, que é bonzinho.

•     DEUS VOLTA PARA JUNTO DO GARÇOM E FAZ GESTOS PARA NÃO FAZER.
•     DIABO FAZ GESTO DE LIMPAR ALGO PARTE DE TRÁS DAS CALÇAS.

Garçom:
- Quê? (PAUSA) Limpar a colher do freguês nas calcinhas da cozinheira? (RI) Boa ideia

•     DEUS SACODE A CABEÇA E FAZ GESTOS PARA GARÇOM NÃO FAZER.
•     DIABO FAZ GESTO DE PASSAR ALGO NA PONTA DO DEDO.

Garçom rindo:
- Passar pimenta no cabo do espanador da cafetina? É, seria uma boa.

•     DIABO FAZ GESTO DE SIM COM A CABEÇA

Garçom rindo mais:
- Quando ela coçar a bunda vai ser um sarro.

•     DEUS RI E MURMURA ALGO NO OUVIDO DO GARÇOM

Garçom satisfeito:
- É pecado, eu sei. Mas eu iria me deliciar.

Garçom irritado. Ora olha para diabo, ora olha pra Deus:
- Podem parar! Isso vai me causar um trauma. (OLHA PRA DEUS) Tá bem! Não faço mais isso. (OLHA PARA O DIABO) Não há coisa pior que um garçom sem maldade. Um garçom de consciência boa é uma bosta.

•     DEUS E O DIABO PUXAM O GARÇOM PARA UM LADO E OUTRO.

Garçom:
– O que está havendo? Não seria melhor vocês decidirem entre si? Me deixem de fora?

Diabo:
– Garçom, quem está vencendo? Se for o mal, te pego e te penduro pelo saco, bem em cima da piscina do cocô.

Deus fala ao ouvido do Garçom:
– Vai por Deus.

Garçom:
– Por Deus? E o que eu ganho com isso?

•     ENQUANTO DEUS E O DIABO DISCUTEM
•     GARÇOM OLHA PARA UM E PARA OUTRO

Diabo:
– Vai pelo Diabo. Vai que é melhor!

Deus:
– Não se perca no caminho das bebidas! Nem tome, nem venda!

Diabo:
– Tá certo. Não tome, Mas vender eu vendo. Aos borbotões.

Deus:
- Nunca fique com o troco dos clientes.

Diabo:
– Claro que pode ficar. A maioria está tão bêbeda que nem vão notar.

Deus:
- Faça a soma das contas bem certinha. Nunca mais inclua a data do dia na soma.

Diabo:
– Que nada! Some até o mês.

•     DEUS E O DIABO SE AMEAÇAM, APONTANDO UM PARA O OUTRO.

Deus e diabo juntos e se olhando.
– Tu estás impossível hoje

•     DEUS E O DIABO SE OLHAM AMEAÇADORES – FAZEM GESTOS DE LUTA TIPO BOX.
•     O GARÇOM VAI PARA DETRÁS DO BALCÃO E PEGA UMA VASSOURA DE CABO GROSSO.

Diabo olha a vassoura:
– O que vais fazer com essa vassoura? (PAUSA) Fica quieto. Nem te arrisque em dizer.

Deus:
- Ai! Ai! Ai! Ai!

Diabo:
- Pensado melhor, se vais colocar em alguém, coloca nele ali. (APONTA PARA DEUS) É tão cheio de misericórdia que Ele Te perdoa...

Deus perde as estribeiras:
– Garçom! Não ouse. Não ouse.

•     DEUS E O DIABO SENTAM À MESA
•     GARÇOM VOLTA ATÉ O BALCÃO - GUARDA A VASSOURA - PEGA A BANDEJA, VAI À MESA DE DEUS E DO DIABO - COLOCA A CACHAÇA E O LEITE EM CIMA DA MESA - O LEITE AO LADO DO DIABO E A CACHAÇA AO LADO DE DEUS
•     DIABO PEGA O LEITE E COLOCA À FRENTE DE DEUS.

Diabo:
- Toma. Leite não é bebida de Diabo.

Deus pegando a cachaça, olhando o Garçom:
- É aquela com pimenta?

Garçom:
- É.

Deus olhando para o Diabo:
- Toma tu! Hoje eu tô sem cueca. Tem outra! Deus não bebe.

•     DEUS COLOCA A CACHAÇA À FRENTE DO DIABO

Deus olhando para o Garçom:
- Não achas errado vender o que corrompe nosso povo? Eu jamais faria isso.

Garçom:
– As normas do estabelecimento são bem definidas. Os clientes devem beber quando tiverem dinheiro!

Diabo:
– Está vendo? Receber uns pilas dos outros não é pecado

Deus:
– O dinheiro é um dos males do mundo quando não usado corretamente. Por isso virei um filantropomaníaco e criei a filantropia

Garçom:
– Mas aqui não tem nada disto não. Neste boteco aqui, bebeu, pagou.

Diabo:
- Viu, não vi nenhum pecado aí!

Garçom implorando:
– PeloamordeDeus, parem com isso!

Deus:
– Ihhh! Acho que vou perder essa aposta. Preciso tomar alguma providência. (DEUS FAZ GESTO EM DIREÇÃO AO COPO DE CACHAÇA) Pronto, transformei a cachaça em água.

Diabo:
- Pode parar! Pode parar! Não era água em vinho?

Deus ameaçador:
– Isso é coisa de antigamente. Nos dias de hoje Eu transformo o que me der na telha. Alguma bronca por isso?

Diabo:
- Não, mas vai ver que tu não consegue mais transformar água em vinho. Faça isso se Tu é Deus!

Deus:
- Diabo! Diabo! Te cuida comigo.

Diabo:
- Viu! Ameaçar e pecado.

Deus:
- Não é não! Só tô te avisando. O cargo de Deus permite estas extravagâncias.

•     AMBRÓSIO ENTRA PELA PORTA DA FRENTE.
•     CUMPRIMENTA OS TRÊS COM UM GESTO DE CABEÇA.



CENA 8 – O NAMORADO DA ZERONEIDE
PERSONAGENS EM CENA:
•     DEUS
•     DIABO
•     GARÇOM
•     AMBRÓSIO

Garçom:
- Boa noite, senhor. Vai a mesma mesa?

Ambrósio:
- Certo. Aquela ali perto do palco.

Garçom acompanhando Ambrósio à mesa:
- Sente-se, senhor! Vai beber algo?

Ambrósio:
- Traga uma bebidinha ligth hoje.

Garçom:
- É pra já!

Ambrósio:
- Antes me responde duas coisas.

Garçom:
- Até três.

Ambrósio apontando para a mesa onde está Deus e o Diabo:
- Quem são aquelas estranhas figuras lá?

Garçom:
- Nem queira saber! Nem queira saber!

Ambrósio:
- Não sei como duas pessoas tão diferentes podem estar conversando.

Garçom:
- É melhor esquecer. Mas qual a outra pergunta:

Ambrósio:
- A Zeroneide tá?

Garçom:
- Sim. Ela já vem.

•     DEUS E O DIABO COCHICHAM.
•     O GARÇOM VAI PARA TRÁS DO BALCÃO.
•     ZERONEIDE ENTRA PELA PORTA LATERAL.
•     SENTA À MESA JUNTO COM AMBRÓSIO - TROCAM BICOTAS.

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CENA 9 – O SHOW DA ZERONEIDE E DO AMBRÓSIO
PERSONAGENS EM CENA:
•     DEUS
•     DIABO
•     GARÇOM
•     ZERONEIDE
•     AMBRÓSIO
•     VAGINALDO PINTO
•     CAFETINA

•     CAFETINA ENTRA PEGA ESPANADOR – SE COÇA COM ESPANADOR - SOBE NO PALCO - OLHA A PLATÉIA - COLOCA O ESPANADOR EMBAIXO DO BRAÇO - BATE PALMA PARA CHAMAR A ATENÇÃO

Cafetina
- Caro senhores, o show vai começar. Com vocês Zeroneideeeeeee.

•     CAFETINA FICA JUNTO AO BALCÃO COM GARÇOM.
•     VAGINALDO PINTO ENTRA E FICA JUNTO PARA ASSISTIR O SHOW.
•     ZERONEIDE SOBE NO PALCO.
•     FREQUENTADORES DO CABARÉ APLAUDEM.

•     ZERONEIDE FAZ DUBLAGEM (MÚSICA ESCOLHIDA PELO DIRETOR DA PEÇA)
•      TERMINA APRESENTAÇÃO.
•     FREQUENTADORES BATEM PALMA.

•     ZERONEIDE VAI À MESA DO AMBRÓSIO – SENTA NA CADEIRA.

•     AMBRÓSIO SE ENTUSIASMA E VAI AO PALCO - DUBLA MÚSICA EU VOU TIRAR VOCÊ DESTE LUGAR DE ODAIR JOSÉ. (OPCIONAL ESTA PARTE).

•     VOLTA À MESA E SENTA COM ZERONEIDE.
•     VAGINALDO PINTO SAI PELA PORTA COZINHA.
•     CAFETINA SAI PELA PORTA DA COZINHA.


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CENA 10 – GARÇOM APARTA DEUS E O DIABO
PERSONAGENS EM CENA:
•     DEUS
•     DIABO
•     ZERONEIDE
•     GARÇOM
•     AMBRÓSIO

•     ZERONEIDE E AMBRÓSIO CONVERSAM BAIXINHO - FICAM SE AGARRANDO E AOS BEIJOS
•     DIABO VAI AO BALCAO

Diabo:
– Garçom! Faz aquele Ambrósio cometer algum pecado.

Garçom:
– E precisa? Olha lá! Olha só aquele agarramento. Aquilo vai virar pecado pra mais de um século no inferno.

Diabo satisfeito:
- É, em certo momento pode até ser.

Garçom:
– Aquilo lá, nem ajuda precisa. Acho que Deus está perdendo!

Diabo:
- É verdade (OLHA PRA DEUS – APONTA MESA DOS NAMORADOS) Uúuuuu! Olha lá! Fudeu-se. O mal está vencendo.

•     GARÇOM ESFREGA AS MÃOS DE CONTENTE AO VER CENA

Deus incomodado:
– Não, diabo! Nem vem que não tem. (OLHA PRA MESA – APONTA PARA O CASAL - GRITA) Faça-se as trevas.

•     LOCAL DA MESA ONDE ZERONEIDE E AMBRÓSIO ESCURECE

Diabo:
- Pode parar! Pode parar. Afinal, a frase não é “faça-se a luz”

Deus:
– Sou Deus e mudo quando quero. Eu registrei essas duas frases. E digo quando quero.

Diabo:
- Registrou umas pivicas. As frases agora são de domínio público. (APONTA EM DIREÇÃO A MESA DE ZERONEIDE E AMBRÓSIO) Faça-se a luz!

•     LUZ ACENDE NA MESA DO CASAL
•     AMBRÓSIO E ZERONEIDE ESTÃO DE PÉ NO MAIOR AGARRAMENTO
•     GARÇOM ESFREGA AS MÃOS DE CONTENTE AO VER CENA
•     DIABO DÁ RISADAS

Deus olhando para casal:
– Faça-se as trevas!

•     MESA DO CASAL ESCURECE

Garçom:
- Pô! Qualé!

Diabo:
– Faça-se a luz! Quero ver, pombas!

•     LUZ CLAREIA MESA DO CASAL
•     AGARRAMENTO DO CASAL CONTÍNUA EM OUTRA POSIÇÃO
•     GARÇOM VIBRA PELA CENA

Deus olhando para casal - raivoso:
– Faça-se as trevas!

•     MESA DO CASAL ESCURECE

Garçom:
- Deus fiadaputa! (OLHA PRA DEUS) Desculpe, senhor!

Diabo:
– Faça-se a luz!

•     LUZ CLAREIA MESA DO CASAL
•     O AGARRAMENTO DO CASAL CONTINUA EM OUTRA POSIÇÃO
•     GARÇOM URRA AO VER A CENA – FICA AO LADO DE DEUS
•     DEUS FAZ MENÇÃO DE MANDAR FAZER AS TREVAS
•     GARÇOM TAPA A BOCA DE DEUS

Garçom irritado:
- Pode parar! Pode parar!

Deus:
Tá demais, né! Tá demais! Desta maneira perco a parada.

Diabo:
É, aquilo dá uns bons anos de inferno.

Deus olha garçom:
- Pô, meu. Dá um ajutório. O diabo tá ganhando.

Garçom:
- Deixa comigo!

•     GARÇOM VAI ATÉ A MESA DO CASAL – COCHICHA NO OUVIDO DE AMBOS
•     CASAL LEVANTA E ACOMPANHA GARÇOM – CASAL SAI PELA PORTA DA COZINHA
•     GARÇOM VOLTA

Deus:
- Onde eles vão?

Garçom:
- Mandei os dois pro quartinho dos fundos. Lá pelo menos pode render uns pilas pro cabaré.

•     DIABO DÁ RISADAS

Deus:
Mas lá a sacanagem vai correr solta.

Diabo dando risadas:
- Aguenta, velho. O que os olhos não vêem o coração não sente.

•     DEUS E O DIABO SE AMEAÇAM COM GESTOS.

Garçom indo para o meio palco:
- Que é isso, minha gente. Olha o gabarito do boteco. Esta conversa aí é a maior maluquice que já ouvi. Tem outra. Lugar de arruaceiro é lá na rua. Melhor vocês ficarem numa boa, beberem as bebidinhas. Se não o pau vai comer. (MALICIOSO) E pau comer aqui não é nenhuma novidade

Diabo:
- Olha! Tu não sabes com quem tá falando?
     
Deus:
- Calma! Calma! Deixa pra lá. (COM FRASE EMOCIONADA) Eles não sabem o que fazem.

Diabo:
- Já conheço a frase, já conheço.

Garçom:
- E tem mais. Comigo nem o diabo pode. E nem preciso a ajuda de Deus:

•     GARÇOM PEGA A VASSOURA NO BALCÃO

Garçom:
- A minha vassoura é o meu Deus. Aqui ela é que fala grosso!

•     DIABO TAPA AS NÁDEGAS COM AS MÃOS - FAZ GESTO EM DIREÇÃO ÀS NÁDEGAS DE DEUS.

Diabo:
– Enfia nele! Enfia nele.

Garçom:
– Olha lá, cambada! Acabem com essa chacrinha! Ou vou chamar um amigo meu. (OLHA E APONTA PARA A COZINHA). Do jeito que a coisa tá, vou chamar o Vaginaldo Pinto.

Deus:
– Vagina o quê?

Garçom:
- O Vaginaldo Pinto. Nosso Segurança.

Deus e diabo:
Ah!

Garçom:
- Ele vem e acalma esta confusão. Esperem só para vocês verem.

•     GARÇOM LARGA A VASSOURA - VAI EM DIREÇÃO À PORTA DA COZINHA

Garçom:
- O Vaginaldoooooooo

•     GARÇOM SAI PELA PORTA DA COZINHA
•     DEUS E O DIABO OLHAM PARA A PORTA DA COZINHA.
•     DEUS, PÉ ANTE PÉ VAI ESPIAR NA PORTA DA COZINHA
•     BARULHO FORTE - EM OFF - VINDO DA COZINHA –
•     DEUS E O DIABO SE ASSUSTAM E CORREM PARA A MESA.
•     DIABO, PÉ ANTEPÉ VAI ESPIAR NA PORTA DA COZINHA.

Deus:
Cuidado, hem!

•     DIABO VOLTANDO ESPAVORIDO AO SEU LUGAR

Diabo olhando pra Deus:
– Vem! Vem!


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CENA 11 – VAGINALDO PINTO – O SEGURANÇA
PERSONAGENS EM CENA:
•     DEUS
•     DIABO
•     VAGINALDO PINTO
•     ZERONEIDE
•     AMBRÓSIO
•      GARÇOM

•     VAGINALDO PINTO ENTRA.

Deus olhando para Vaginaldo Pinto:
- Quem tu és?

Vaginaldo Pinto:
– Eu? Eu sou o Vaginaldo Pinto. Sou o machão daqui. Comigo é: escreveu não leu, o pinto comeu. Tá bom assim?

Diabo:
- Pinto?

Vaginaldo Pinto:
- Pinto, pau! Tudo a mesma coisa!

Deus olha para o Diabo:
– Esse aí parece que é teu parceiro, né, coisa-ruim?

Diabo tentando conquistar o Vaginaldo Pinto:
– Vaginaldo Pinto, meu grande herói! Quero ver você botar fogo nesta baiuca! A porrada tá livre. O cacete pode correr solto. (APONTA PARA DEUS) Pode bater até Naquele ali!

•     VAGINALDO PINTO ENCARA DEUS COM OS PUNHOS FECHADOS.

Vaginaldo Pinto:
– Ei, tu tá querendo algo com meu amigo ali? (APONTA PARA O DIABO)

Deus:
- Leão de chácara só pode ser parceiro do diabo!

Diabo olhando para o Vaginaldo Pinto:
– Viva o Vaginaldo Pinto! Mostra o que sabes fazer! O Vaginaldo Pinto é coisa nossa!

•     AMBRÓSIO VOLTA SE ABOTOANDO

Ambrósio interrompendo, cheio de intimidade com Deus:
– O negócio é a gente se divertir. (OLHA PARA O GARÇOM) Traz uma cachaça lá, rapaz.

Diabo:
– Vamos lá, gente! Todo mundo nu!

Deus queixando-se:
– O mundo está perdido mesmo.

Diabo:
- Ninguém é de ninguém. Quem tem fiofó que se cuide. Faça-se – de leve - as trevas

•     LUZ FICA MAIS FRACA

Diabo:
- Tá ficando como o diabo gosta.

Deus:
– Peraí, peraí, peraí! Trevas uma xonga. Vamos parar com esta orgia. Faça-se a luz! (LUZ FICA FORTE).

Diabo:
- Xonga. Olha o pecado aí, gente.

Vaginaldo Pinto
- Isso mesmo. Isto aqui é um cabaré mesmo!

•     DIABO FAZ GESTO E OUVE-SE THE HARLEM SHAKE – SE POSSÍVEL
•     VAGINALDO PINTO DANÇA
•     O DIABO DANÇA

•     ZERONEIDE ENTRA ANDANDO (PROVOCATIVA) DE UM LADO PARA OUTRO
•     REBOLA NA FRENTE DO VAGINALDO PINTO
•     CAFETINA ENTRA DANÇANDO
•     GARÇON ENTRA DANÇANDO
•     DEUS SE AFASTA E DANÇA MODERADO E SEM JEITO
•     MUSICA CONTINUA UM TEMPO
•     DEUS FAZ UM GESTO E A MÚSICA PARA
•     MUSICA PARA

Ambrósio bravo.
– Zeroneide, não te assanha. É melhor ficar quieta. Olha que eu vou embora!

Diabo:
- Deixa ela se divertir. Ela trabalha aqui! Esqueceste?

Deus:
Acho melhor tu ir embora. Isso aqui tá uma putaria mesmo!

•     AMBRÓSIO BRAVO VAI EM DIREÇÃO À PORTA DA FRENTE

Garçom fazendo gesto:
- Parem.

•     TODOS FICAM PARADOS
•     GARÇOM CHEGA PERTO DO AMBRÓSIO

Garçom ao Ambrósio:
- Não pode ir embora! Tem que pagar antes. As bebidas e o que fizeste lá no quartinho com a Zeroneide.

Zeronide:
- Ele paga só a bebida, viu! O quarto desconta de mim depois.

•     AMBRÓSIO PAGA A CONTA
•     ZERONEIDE E AMBRÓSIO SAEM PELA PORTA DA RUA
•     GARÇOM SAI PARA A COZINHA
•     CAFETINA SAI PELA PORTA COZINHA
•     VAGINALDO PINTO SAI PELA PORTA DA COZINHA


.
CENA 12 – DEUS E O DIABO CONVERSAM
PERSONAGENS EM CENA:
•     DEUS
•     DIABO

•     DEUS E O DIABO SENTAM À MESA.

Deus:
Ainda bem que acabou.

Diabo debochado:
- Bueno! Tu és Deus e Todo-poderoso, prevês o futuro. Então me diz: Quantos fregueses vão entrar aqui hoje?

Deus:
- Fregueses?

Diabo:
- É, para o cabaré, freguês. Para eu e Tu, pecadores.

Deus:
- Ora, eu não faço previsões. Depois que mãe Diná começou a fazer previsões, nem Eu me arrisco!

Diabo debochado:
- Tirando o teu da estaca, é? Tu sabes tudo. Poderias mudar algumas coisas neste mundo.

Deus:
- Aliás, eu coloquei os seres no mundo para que tenham o livre...

Diabo:
- Puta que pariu. Desculpe! (PAUSA) Ninguém te pariu! Tu não tens mãe. (PAUSA) Vais vir com esta porra de livre arbítrio?

Deus:
- Na verdade...

Diabo:
- Colocaste isso pra nos ralar. (PAUSA – GESTICULA EM DIREÇÃO À PLATÉIA) Eu não, mas os terráqueos aí sim.

Deus:
- Olha, sou o Mandachuva aqui. Faço o que quero.

Diabo bravo:
- Tu manda é no céu! E olhe lá!

Deus bravo:
- E tu só manda no inferno.

Diabo calmo:
- Deu empate! Mas na terra a disputa é pau a pau! É por isso estamos nesta espelunca.

Deus:
- Então vamos aos finalmente.

Diabo:
- Vamos apostar. Aqueles que entrarem neste boteco, quem fizer algum deles cometer pecado, vence a disputa. Vale 38 pilas.

Deus:
- Pilas?

Diabo fazendo sinais com polegar e indicador:
- É, pilas! Reais.

Deus dá enorme risada:
- Reais? Puta que... (PAUSA). Desculpe. Esqueci da mãe. Eita moeda do Diabo.

Diabo:
- Por que do diabo?

Deus:
- O dinheiro está em todo lugar. Até em meias e cuecas.

•     DIABO DÁ RISADINHAS

Deus:
- Só aposto dólares ou euros!

Diabo:
- Tá bem, eu peço emprestado pra um amigo.

Deus:
- Quem?

Diabo pausadamente:
- Um amigo meu que está no inferno por causa de dinheiro.

Deus:
- Deve estar cheio lá, não é?

•     DIABO DÁ RISADINHAS

Deus:
- Deixa pra lá! Quais as regras da aposta?

Diabo:
- É fácil. Vamos testar quem chegar aqui no boteco. Aplicamos um dos sete pecados capitais.

Deus:
- Pecados capitais? Boa ideia!

Diabo:
- Esses são os que me dão os maiores prazeres.

Deus:
- Tá apostado. O bem há de vencer o mal.

Diabo dando risadas:
- Neste boteco?

Deus:
- Sim

Diabo
- Neste país aqui?

Diabo
- Crato. Confio em Mim.

Diabo:
- Com nossos políticos?

Deus:
- Bom, aí complica um pouco, né

Diabo sarcástico:
- An rã!

Deus:
- Aí é prevalecimento de tua parte. Me deixa quase sem defesa.

Diabo:
- Fica assim não, Tem gente boa lá!

Deus à plateia:
- Viram? Esse diabo aí querendo dar uma de bom!

DIABO RI
DEUS CONTA NOS DEDOS:
DIABO RI

Diabo:
- Pode contar. Até com 4 dedos podemos contar. (PEGANDO DEDO POR DEDO) Um, dois, três, quatro... Ué, este fugiu. Quem mesmo tem quatro dedos neste país?

Deus:
- Olha a censura!

Diabo:
- Não tô falando nada. Cada um que vista a carapuça.

Deus:
- Mas tem político legal.

Diabo gargalhando
- Vamos deixar assim. Na certa vais perder.

DIABO LEVANTA – FAZ MENÇÃO QUE VAI SAIR

Deus:
- Aonde vais?

Diabo:
- Fazer xixi.

Deus:
- Diabo faz xixi?

Diabo:
- Até no inferno.

Deus:
- Xixi no inferno?

Diabo apontando para o chão:
- De onde pensa que vem a água para o chimarrão lá em baixo.

DEUS SE COSPE TODO – DEUS RI

Deus:
- No inferno ninguém toma chimarrão!

Diabo:
- Claro que tomam!

Deus:
- Barbaridade, tchê! (APONTA BANHEIRO) Vá logo ali no banheiro.

Diabo:
- Tá louco! Neste banheiro nunca! Vai para o diabo que te carregue.

Deus:
- Olha! Olha!

Diabo:
- Vou é ali na rua. E fazer xixi no muro não é nem pecado.

Deus:
- Também não é assim!

Diabo:
- Foi o tu que falou.

DIABO LEVANTA E SAI PELA PORTA DA FRENTE.

Deus saindo atrás.
- Vou junto, Vou ver se ela vai aprontar alguma coisa.

DEUS SAI PELA PORTA DA FRENTE.
CAFETINA ENTRA PELA PORTA COZINHA


.
CENA 13 – PRIMEIRO PECADOR
PERSONAGENS EM CENA:
•     CAFETINA
•     BÊBADO
•     GARÇOM

CAFETINA VAI AO BALCÃO E COÇA AS NÁDEGAS ESFREGANDO-A NO BALCÃO.
BÊBADO ENTRA CAMBALEANDO, PELA PORTA PRINCIPAL – CANTA MÚSICA ESCOLHIDA PELO DIRETOR.
CAFETINA OLHA PARA PORTA LATERAL.

Cafetina
- Garçommmmmmm. Corre aqui. Vem ver quem chegou.

GARÇOM ENTRA E VAI EM DIREÇÃO AO BÊBADO.

Garçom:
- Xiiiiiiiiuuuuu! Fica quieto. Se não vais espantar a clientela.

Bêbado:
- Tu me conhece?

Garçom:
- Se te conheço. (RI) Desde a última pinga que tomaste.

BÊBADO SE ABRAÇA ACINTOSAMENTE NO GARÇOM

Garçom:
- Tu é mais saliente que chato.

Bêbado se coçando abaixo do umbigo:
- Chato! Chato? Não tenho não!

Garçom:
- Não é esse chato, É chato de chato mesmo. Chato de galochas. (FALA MAIS FORTE) e vamos parar com esta porra de barulho!

CAFETINA SAI PELA PORTA COZINHA.

Bêbado:
- E eu com isso. Quero que todo mundo vá pra puta que os lambeu.

Garçom tapando a boca do bêbado:
- Não que eu seja contra, mas a compadre bebeu demais. Lembra morrem milhares de homens devido ao álcool.

Bêbado:
- Morrem homens? E eu com isso! Meu negócio é mulher.

GARÇOM LEVA O BÊBADO PARA FORA E VOLTA PARA DETRÁS DO BALCÃO.
BÊBADO VOLTA CAMBALEANDO. ESPANTA-SE. OLHA ADMIRADO PARA O GARÇOM.

Bêbado:
- Nossa, outra espelunca com o mesmo Garçom!

GARÇOM SE APROXIMA DO BÊBADO.

Bêbado:
- Entrei aqui porque o outro garçom me botou para fora!

Garçom bravo
- Olha aqui! Vamos se acalmar.

Bêbado:
Puta que pariu. Tu deves ser irmão gêmeo do outro Garçom: Até o gênio é igual. Os dois são brabos!

Bêbado:
- Se os políticos fizessem uma lei de proteção aos bêbados.

Garçom:
- Política não. Só dá confusão.

Bêbado:
- Política não pode? Então vou falar outras coisas. O Ronaldo Nazário está muito gordo ou não?

Garçom:
- Eita! Esporte aqui não pode se falar não. Dá confusão.

Bêbado:
- Tudo bem! Mas esta história de Deus e o Diabo, sei não!

GARÇOM OLHANDO PARA A MESA ONDE ESTAVAM DEUS E O DIABO

Garçom:
- Religião! Religião não!

Bêbado:
- Escuta aqui, que porcaria é esta aqui? Ah, um cabaré? Em sexo se pode falar?

Garçom:
- Claro! É o lugar correto pra falar de sexo.

Bêbado:
- Então vai tomar nas pregas

GARÇOM AGARRA O BÊBADO PELO BRAÇO E A LEVA PARA FORA.
NA PORTA ENCONTRAM DEUS E O DIABO ENTRANDO.

Bêbado:
- Já vão? Olha aqui, fiquem mais. A noite é um feto. Opa! Quero dizer uma criança!

GARÇOM VAI PARA TRÁS DO BALCÃO.
DEUS E O DIABO SENTÃO À MESA.
BEBADO VOLTA E VAI À MESA DE DEUS E DO DIABO.

Bêbado:
- Vocês de novo? Em tudo que é boteco que eu entro vocês estão?

Deus e o diabo
- Nós?

Bêbado:
- Isso, agora mesmo um garçom me botou pra rua de um cabaré. Entrei neste aqui e aí estão vocês dois! (OLHA E APONTA PARA O GARÇOM) O irmão gêmeo daquele lá foi que me expulsou do outro cabaré.

GARÇON FAZ CARA FEIA E MENÇÃO DE QUE VAI SAIR DETRÁS DO BALCÃO.

Deus olhando garçom:
- Deixa ele, ô Fariseu.

Bêbado olha para onde estão Deus e o diabo:
- Fala, Matusalém!

Diabo:
- Olha aqui seu...

Bêbado:
- Fica na tua! Tô falando com o feioso ali (APONTA PARA DEUS).

DIABO SE LEVANTA.

Deus olhando para Diabo:
- Deixa pra lá. Ele tá gambá!

Diabo com sorriso maroto.
- Mas gambá tem alma, não tem?

BÊBADO OLHA PARA O GARÇOM: SENTA EM UMA MESA VAZIA.
GARÇOM OLHA PARA ELE
GARÇOM SAI PELA PORTA DO BANHEIRO

Bêbado:
- Vim aqui tomar a saideira. Bêbado que se preza tem que tomar a saideira.

Diabo:
- An rã! Este bebum aí vai ser a primeira cobaia, fácil, fácil.

Deus:
- Tá certo. Quem inicía?

Diabo:
- Vou eu. Hoje tô que tô. Mas acho melhor tu ficares invisível.

Deus:
- Oquei!

DIABO VAI ATÉ BÊBADO.
DEUS FAZ GESTO E LUZ APAGA NA MESA.
DIABO CHEGA Á MESA DO BÊBADO - SORRI E SENTA À MESA - TENTA SER SIMPÁTICO.

Diabo:
- Como vai companheiro? Tá mais pra cá do que pra lá, né? Afinal. Por que bebes tanto assim É por causa de alguma mulher?

Bêbado:
- Mais ou menos. É mulher, mas não é o que estás pensando!

Diabo:
- Falta de dinheiro?

Bêbado:
- Antes fosse!

Diabo:
- Perdeu alguém importante?

Bêbado:
- Antes fosse!

Diabo:
- Já sei! Tu és parente daqueles caras do mensalão!

Bêbado:
- Antes não fosse! (DÁ ÊNFASE AO NÃO)

Diabo:
- Pô, desembucha, vivente. Que mal tão grande é este que te atingiu? Fala o que tens!

Bêbado:
- Bebo porque eu moro com minha sogra.

Diabo:
- Pô, geralmente se queixam que a sogra é que mora com a gente.

Bêbado:
- Eu sei, mas comigo é tudo atravessado.

Diabo:
- Sogra todo mundo tem.

Bêbado:
- Tu tens? Aquele lá tem? (APONTA PARA DEUS)

Diabo:
- Eu não, graças a Deus. (OLHA PARA MESA ONDE ESTÁ DEUS) Obrigado velho amigo. Pelo menos livraste o diabo de ter sogra

LUZ SOBRE DEUS DÁ UMA PISCADA - DEUS SORRI.

Bêbado:
- Sabe por que o diabo não tem sogra?

Diabo
- Não

Bêbado:
- O Diabo não quer concorrência no inferno.

Diabo:
- É, diabo não tem sogra.

Bêbado:
- Viu! Sem experiência no assunto tu não podes falar nada.

Diabo:
- Mas vais aceitar que o diabo sabe mais por ser velho que por ser diabo?

Bêbado:
- Não interessa! Deus fez a mãe e o Diabo fez a sogra.

BÊBADO OLHA PARE MESA ONDE ESTÁ DEUS.
LUZ NÃO ACENDE.
BÊBADO OLHA PARA O CÉU.

Bêbado:
- Como é? Nem uma luzinha?

LUZ DÁ UMA PISCADA EM CIMA DE DEUS

Bêbado:
- Arre!

LUZ SOBRE DEUS ACENDE - DEUS SORRI – LEVANTA.

Deus segreda com plateia.
- Eu sabia que em conversa entre bêbado e diabo ia sobrar pra mim.

DEUS, ANTES DE SENTAR, CHAMA O DIABO COM SINAIS.

Diabo ao bêbado:
- Desculpa, senhor, o dito-cujo ali tá me chamando. Não sai daí que eu já volto.

DIABO VAI ATÉ DEUS.
BÊBADO DEITA A CABEÇA NA MESA.

Deus:
- Escuta aqui, ó meu! Não me mete em tuas confusões não.

Diabo
- Mas ele acabou de dizer: Feliz foi Adão, que não teve sogra.

Deus:
- Nem eu! Nem Eu! Graças a Deus! Melhor, graças a Mim mesmo!

Diabo
- Claro! Graças a Ti. Legislando em causa própria. Tu criaste o mundo.

Deus dando risada:
- E tu a sogra.

Diabo fica irritado:
- Então, Tu que é metido a tão bonzinho, abraça essa bronca! Vai lá, vai!

Deus:
- Negativo! Mesmo sendo Deus, não tenho experiência com sogra. Nunca tive!

Diabo:
- Sorte tua.

Deus:
- Tu disseste que ia primeiro. Vai lá e faz o bêbado pecar. De lambuja te dou uma vantagem. Podes usar qualquer pecado.

Diabo:
- Tão valendo os sete pecados capitais, certo?

Deus:
- Vale. Qualquer pecado vale.

Diabo:
- Gula. Vou pegar aquele bêbado filho da mãe pela gula.

DEUS FICA SENTADO, OBSERVANDO.
DIABO FAZ SINAIS E LUZ APAGA EM CIMA DE DEUS.
DIABO VAI ATÉ BÊBADO - CUTUCA O BÊBADO QUE ESTAVA DORMINDO - SORRI E SENTA À MESA.

Diabo:
- Olha eu aqui traveiz!

BÊBADO BAFOREJA NO ROSTO DO DIABO.

Diabo afasta o rosto:
- Puta que los lambeu. Mas que bafo, hem? Nem eu te aguento!

Bêbado:
- Sei! Sei! Este bafo nem o diabo cheira?

DIABO DÁ RISADAS E OLHA PARA A PLATÉIA.

Diabo:
- Eu que os diga. (PAUSA) Eu que os diga!

BÊBADO SOLTA OUTRO BAFO NO ROSTO DO DIABO

Diabo:
- Pô, de novo.

Bêbado:
- Afinal o que queres?

Diabo:
- Calma. Tô aqui com outras intenções.

Bêbado:
- Não adianta bajular. Morar com sogra é fazer vestibular para o inferno.

Diabo:
- Bom, se é assim, ganho mais uma alma. Vou dar um jeito de manter a tua sogra em casa.

Bêbado:
- Olha! Pra encurtar a conversa. Não mando minha sogra para o inferno porque fico com pena do Diabo

Diabo:
- Tu só fala em Diabo. Tu sabes quem eu sou?

Bêbado:
- Sei lá!

Diabo:
(NESTA PARTE O DIRETOR PODE FAZER UMA PANTOMIMA PARA CADA NOME QUE O DIABO DIZ)
- Sou o coisa-ruim, anjo rebelde, belzebu, bruxo do inferno, capeta dragão, demônio, espírito das trevas, espírito maligno, gênio das trevas, gênio do mal, lúcifer, pai da mentira, pai do mal, príncipe das trevas, príncipe do ar, príncipe dos demônios, satanás, satã, serpente infernal, serpente maldita. Ufa! Cansei! Pra encurtar a história, (fala mais forte) o diabo, entendeste?

Bêbado:
- Diabo? (DÁ RISADA LONGA – SE AGACHA DE TANTO RIR – APONTA PARA O DIABO) Tu és o diabo? (RI NOVAMENTE - FAZ PAUSA – FICA OLHANDO PARA DIABO – VAI ATÉ O GARÇOM – APONTA PARA DIABO). Ele é o diabo (GARÇOM E BÊBADO DÃO RISADAS – PAUSA – OLHA PARA GARÇOM) Se é o diabo, esta espelunca (PAUSA) desculpe, Cabaré, tá muito mal frequentado (BÊBADO VOLTA AO DIABO) Escuta aqui, amigo, (BATE NO PRÓPRIO PEITO) eu tô bêbado, mas tu tá de porre.

Diabo:
- Olha lá, hem!

Bêbado:
- Vai pro diabo que te carregue, meu.

DIABO FAZ GESTO QUE VAI FULMINAR O BÊBADO.
LUZ ACENDE ONDE ESTÁ DEUS.
DEUS LEVANTA RAPIDAMENTE, VAI ATÉ A OUTRA MESA E SEGURA O BRAÇO DO DIABO:
Deus:
- Deixa o Bêbado, capeta!

Bêbado olha para Deus:
- Quem és tu?

Deus:
(NESTA PARTE O DIRETOR PODE FAZER UMA PANTOMIMA PARA CADA NOME QUE DEUS FALA)
- Ora! Sou o Onipotente, o Pai celestial, o Perfeito, o Todo-poderoso, o Pai de todos, o Pode tudo, o Ser perfeito, Jeová, Alá, enfim, Eu sou Deus!


Bêbado:
- Deus? (BÊBADO CAMINHA PELO PALCO RINDO. APONTA PARA DEUS) Tu é Deus? (VAI À PLATEIA DANDO RISADA - APONTA PARA DEUS) Deus? Tu tá de porre também. (APONTA DEUS) Deus? (OLHA PARA DIABO E APONTA) Deus? (OLHA PLATÉIA) E o bêbado aqui sou eu.

DIABO INTERROMPE E AFASTA DEUS.

Diabo:
- Tá invadindo meu tempo nas tentações. Quero desconto! (FAZ SINAL COM AMBAS AS MÃOS) Vai, vai!

DEUS VOLTA À SUA MESA.
DIABO DAZ SINAL E LUZ DSAPARECE NA MESA DE DEUS.

Diabo com voz sedutora:
- Posso te pagar alguma coisa?

Bêbado, desconfiado:
- Pode, ué. A troco de quê?
     
Diabo:
- Nem queira saber. Nem queira saber. (PAUSA). Quer algo pra comer?

Bêbado:
- Não!

Diabo olha para cozinha:
- Garçommm. Sai um pê efe?

GARÇOM ENTRA PELA PORTA DO BANHEIRO. VAI PARA BALCÃO.

Diabo para Garçom:
- Tem pê efe? Prato feito?

Bêbado:
- Prato feito? Aqui nesta espelunca? (OLHA PARA O GARÇOM QUE ESTÁ DE CARA FEIA) Desculpa amigo! Deste conceituado e bem frequentado ambiente?

Diabo para Garçom:
- Tem ou não prato feito

GARÇOM FAZ GESTO DE NÃO COM A CABEÇA.
GARÇOM FICA ATRÁS DO BALCÃO.

Garçom:
- Isso aqui não é...

Bêbado aponta para Garçom:
- Aquele lá, que vá tomar no fiofó! O máximo que digo pra esta espelunca é Cabaré.

Diabo olha paro bêbado:
- Fica frio. Tô aqui pra te proteger. Queres um a lá minuta?

Bêbado:
- Não! A la minuta me tranca por baixo.

Diabo canta musiqueta antiga:
- Pílulas de vida do doutor Ross, entra pela boca e sai pelo fiós.

Garçom repete música:
- Pílulas de vida do doutor Ross, entra pela boca e sai pelo fiós.

Bêbado:
Essa é do meu tempo.

Diabo olha para o Garçom:
- Tem Strogonof?

GARÇOM FAZ QUE NÃO TEM COM O DEDO INDICADOR.

Diabo repete:
- Strogonof?

Bêbado:
- Não! O Garçom disse que não tem. Ou tu pensa que eu tô bêbado?

Diabo:
- Entendi!

Bêbado:
- Pelo jeito não tem nada nesta porcaria. (PAUSA – OLHA GARÇOM) Tem prego?

Garçom:
- Não tem não! Mas e se tivesse?

Bêbado:
- Se tivesse prego eu ia mandar tu pregar as portas do cabaré que não tem porra nenhuma.

DIABO LEVANTA - VAI À MESA ONDE ESTÁ DEUS – BATE COM AS MÃOS – LUZ ILUMINA DEUS.
GARÇOM SAI PELA PORTA COZINHA.


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CENA 14 – A TENTAÇAO DO BÊBADO
PERSONAGENS EM CENA:
•     DEUS
•     DIABO
•     BÊBADO

Diabo fala com Deus:
- Desisto! Tudo contigo. Não consigo fazer este raio de Bêbado comer algo pela gula.

DEUS LEVANTA - OLHA PARA DIABO.

Deus:
- Deixa comigo.

DEUS SE AFASTA UM POUCO DA MESA – FAZ GESTO E LUZ APAGA EM CIMA DO DIABO.
OUVE-SE PALMA E LUZ SE ACENDE EM CIMA DO DIABO.

Deus:
- Para com essas palmas. Fica invisível aí.

DEUS FAZ GESTO – LUZ EM CIMA DO DIABO APAGA - VAI À MESA ONDE ESTÁ O BÊBADO. ANTES DE SENTAR, TIRA UM LENÇO BRANCO, TAPA O NARIZ E A BOCA.
BÊBADO BAFOREJA NO ROSTO DO DEUS.

Deus:
- Salvo pelo gongo. (RI) Melhor! Pelo lenço.

Deus:
- E daí, companheiro, posso te pagar alguma coisa?

Bêbado:
- Xiiiiiiiii, estes caras tão que tão. Eu fora. Quem quebra o galho de macho aqui é a cafetina.

Deus:
- Pô, nem tou pensando nisso. Só quero pagar um rango!

Bêbado:
- Comida não! Comida não!

Deus:
- Que bom, amigo. Decerto não comes por causa do pecado da gula.

Bêbado:
- Quem é esta tal de gula? Não conheço!

Deus:
- Amigo, gula é um dos sete pecados capitais. Se não comes, não tens gula. Portanto não és pecador.

Bêbado:
- Pô! Tu tá pinel mesmo, cara! Eu não quero comer não é por esta tal de gula! Eu bebo sim. Fi-lo porque qui-lo, já dizia um antigo presidente. Beber é uma arte. Não deixarei nunca. Mesmo que volte a acontecer o que me aconteceu.

Deus:
- Tá bom, conte. Isso pode ajudar a não cometer o pecado da gula.

Bêbado:
- PeloamordeDeus, me ouça.

Deus faceiro:
- Brigadim, eu deixo duplamente. Pela frase e porque Eu (ÊNFASE NO EU) Te autorizo;

Bêbado:
- Bom. Foi o seguinte. Um dia eu estava viajando. Fui parar num país onde o álcool é proibido. Tu sabes que aqui tem o nosso jeitinho brasileiro. Lá, neca-pau. (PAUSA) Viva o Brasil! Viva os botecos do ventre livre.

Deus:
- Ventre livre. Isso é outra coisa. Não seriam botecos da birita livre?

Bêbado:
- Isso! Isso! Diabo! Não me interrompa!

Deus avisando:
- Deus! Sou Deus! Pelo amor de Deus. (PAUSA) Isso é pelo amor de Mim mesmo. Não evoque satã numa hora destas. Se não ele vai levar vantagem na nossa disputa. (PAUSA) Mas continue a história.

Bêbado:
- Naquele país eu queria tomar umas canas. Já tava vendo bichinhos no ar. Entrei num supermercado. Mas toda garrafa não era nem um tipo de cachaça. Nada de vinho, neca de cerveja. Lembrei que remédios podem conter um pouquinho de álcool. (PAUSA) Estavam proibidos também.

Deus:
- Que dureza, hem?

Bêbado:
- Foi o que pensei.

Deus curioso:
- Continue, continue!

Bêbado:
- Não é que, por um milagre de Deus.

Deus orgulhoso:
- Eu estou sempre tentando ajudar, né!

Bêbado apatetado:
- Não entendi o que falaste!

Deus:
- Esquece! Esquece! Conta lá, vai!

Bêbado:
- Vi na prateleira uma garrafa com um líquido azul. Parecia um licor. O rótulo eu não entendia. Peguei a garrafa e na rua mesmo abri e taquei um farto gole. Daí, me ralei.

Deus supercurioso:
- O que era?

Bêbado:
- Purgante de cavalo. (PAUSA) Tive que ir a oito banheiros e seis matinhos. (ABAIXA E IMITA ESTAR NO MATO FAZENDO SUAS NECESSIDADES) Mato é mato, não é! Quebra o galho e tem folha de tudo que é jeito (GESTO DE SE LIMPAR). O perigoso são as urtigas!

Deus ri:
- Pelo jeito não adiantou a lição, né! Continuas a beber.

Bêbado:
- Sim, agora só pego rótulo em português. E não uso mais urtiga.

Deus:
- Já te disse, beber é pecados capital. Beber e comer é pecado capital.

Bêbado:
- Vou defender a tese que só sólido é um pecado. Líquido, jamais.

Deus:
- Me convença! Me convença! Se me convencer, eu mato a charada com aquele lá (APONTA PARA MESA ONDE ESTÁ O DIABO).

Bêbado:
- Vou provar que beber não é pecado! Em outro boteco tomei 39 chopes e 2 caipirinhas, sem comer nada. Cai na asneira de comer (DÁ ÊNFASE A PALAVRA MEIA) meia azeitona, me ralei. A azeitona me fez mal. Inchou o estômago. Viu! Por acaso azeitona não é sólido. É ela a culpada. Gula é comer azeitona. (PAUSA) Beber? Never!

Deus:
- Trinta e nove chopes, duas caipirinhas e o que te estragou foi uma azeitoninha. Puta que... ops... Desculpe meu Deus. (RI). Ué, pedi desculpas pra mim mesmo? Estou ficando maluco de novo. Então, eu perdoo a Mim mesmo. (OLHA PARA O BÊBADO). Queres dizer que o problema foi a meia azeitona?

Bêbado:
- Certíssimo! (PAUSA) Por falar em chope, vou ao banheiro.

BÊBADO SAI PELA PORTA DO BANHEIRO.

.
CENA 15 – A TENTAÇAO DO GARÇOM
PERSONAGENS EM CENA:
•     DEUS
•     DIABO
•     GARÇOM

DEUS VAI EM DIREÇÃO AO PÚBLICO.
LOCAL DO DIABO FICA CLARO.

Deus:
- Vou aplicar esta no capeta. Se colar colou!

DEUS VAI À MESA DO DIABO – BATE PALMA.
LUZ ACENDE.
DEUS RI.

Deus:
- Ganhei o primeiro round. Ele não cometeu o pecado da gula.

Diabo:
- Ganhou porcaria nenhuma. Tu pensas que eu não estava ouvindo tua conversa. Até Tu, que és Todo-poderoso, pecou!

DEUS LEVANTA. OLHA PARA O DIABO.

Deus:
- Euuuuuuuuuuuuuuuuuuu?

Diabo:
- Sim senhor. Ouvi claramente tu falar puta que... (OLHA PRA PLATEIA). Isso é pecado! Pecado leve, mas é! Só porque é Deus, pensa que pode criar corrupção passiva de perdoar a si mesmo. Assim é fácil ser Deus. Tu não ganhaste porcaria nenhuma. Ele não aceitou a comida. Mas, bebida, por acaso não é gula?

Deus:
- Não senhor. Beber é apenas um prazer. Quem aguenta um calor destes? Umas cevas, vez que outra, nunca é pecado (VIRA-SE PRA PLATEIA). Gula é comer a metade da azeitona. (OLHA COM AUTORIDADE PARA O DIABO). Gula é comer a metade de uma azeitona.

DIABO ABAIXA A CABEÇA.

Deus levanta faceiro:
- Ganhei, ponto pro céu!

Diabo:
- O primeiro milho é dos pintos.

Deus:
- Olha o respeito, capeta!

Diabo:
- Melhor é irmos para a segunda disputa?

Deus:
- Certo! Escolha o pecado.

Diabo rindo:
- E a vítima? Posso escolher?

Deus:
- Pode!

GARÇOM ENTRA – COLOCA A CABEÇA NP BALCAO – RESSONA.
LUZ FICA MAIS FORTE NO GARÇOM.

Diabo aponta garçom:
- Olha ali! O pecado vai ser a preguiça! A vítima, o garçom.

Deus:
- Por que ele?

Diabo dá gargalhada:
- Olha lá ele. (APONTA PARA GARÇOM) Tá dormindo no trabalho. Vai ser fácil

GARÇOM CONTINUA COM CABEÇA RECOSTADA NO BALCÃO.

Diabo:
- Aposta fácil. Sabes por quê? Ele vai cometer o pecado da preguiça.

Deus:
- Ele não me parece estar com preguiça.

Diabo:
- Deixa que eu vou lá!

DIABO VAI ATÉ O GARÇOM - CUTUCA VÁRIAS VEZES NELE.
LOCAL ONDE ESTÁ DEUS ESCURECE.
DIABO SACODE O GARÇOM.

Garçom bravo:
- Pô, qualé! Me deixa quieto. Vai pro diabo que te carregue.

Diabo:
- Olha que eu aceito esta proposta!

GARÇOM DEITA CABEÇA NO BALCAO.
DIABO SE ABAIXA E COLOCA ALGO NO CHÃO, PERTO DO GARÇOM.
GARÇOM OLHA PRA BAIXO - NÃO LIGA PARA O QUE O DIABO FAZ.
SE AJEITA NA CADEIRA - DESCANSA A CABEÇA NO BALCÃO – GEME.

DIABO VOLTA À MESA DE DEUS – SENTA.
MESA DE DEUS SE ILUMINA.

Diabo:
- Vou provar que é preguiçoso. E ganho o ponto da aposta, certo?

Deus:
- Diga lá então!

GARÇOM GEME.

Diabo:
- Coloquei, atrás do balcão, uma nota de 100 no chão.   

Deus:
- Reais?

Diabo:
- Dólares!

GARÇOM GEME.
DEUS E O DIABO OLHAM GARÇOM.

Diabo:
- Coloquei dólares no chão pra provar a preguiça dele.

Deus:
- E daí?

Diabo:
- De tão preguiçoso que é, não se abaixou para pegar o dinheiro.

GARÇOM GEME

Deus:
- Pecado capital não mesmo! Não tem preguiça não. Tá é com dor.

Diabo:
Negativo. É tão preguiçoso que tá sentado no saco.

Deus:
- E daí?

Diabo
- Apertou um dos ovos. Por isso geme.

DEUS E O DIABO RIEM.

Deus:
- Será mesmo?

Diabo:
- Claro, usa tua visão de raio x.

DEUS LEVANTA - FIXA OLHAR PARTES BAIXA DO GARÇOM - FICA POR UNS MOMENTOS CONCENTRADO.

Deus ainda olhando:
- Puta merda! Verdade! Tá sentado em cima do saco. Perdi.

Diabo levanta e corre em volta festejando.
- Ganhei! Ganhei! Um a um. Empatei!

DEUS ABAIXA A CABEÇA EM CIMA DA MESA.
DIABO BATE NAS COSTAS DE DEUS.
GARÇOM LEVANTA – AJEITA O SACO - SAI PELA PORTA DA COZINHA.

Deus:
- Quais serão as regras para a próxima vítima?

Diabo:
- Agora vale tudo (PAUSA) Podemos interferir quando bem quisermos.

Deus:
- Tu és um baita vivo. As tuas interferências são mais gostosas. As pessoas se agarram muito mais nelas. Pelo menos eu acho isso.

Diabo:
- Que porcaria de Deus és que tem medo da concorrência.

Deus:
- Não é medo não. É que tu usa meios escusos para vencer.

Diabo:
- Dê um exemplo!

Deus:
- Se o pecado fosse luxúria? E eu fosse tu, colocaria Vera Fischer.

Diabo:
- Ainda é gostosa mesmo. (FAZ RISO SAFADO) Tu tá aprendendo, hem!

Deus:
- É, o mundo tá me ensinando. E tu, pra luxúria quem colocarias?

Diabo:
- Angelina Jolie! (FAZ GESTO COM A BOCA) Que boca! Gisele Bunchem. (FAZ GESTO DE QUE ELA É UM VIOLÃO) Linda! Rita Cadilaque. (PAUSA) Esta topando tudo. (PAUSA) Quem diria. Carla Perez. (MOSTRA O BUMBUM) Ali tudo abunda! Fafá de Belém! (FAZ GESTO DE SEIOS GRANDES) Ufa!

Deus:
- Todos têm que ter chance, né! Se eu colocar mulher bonita é fácil.

Diabo:
- Pecado é pecado, meu! Eu colocaria só gostosas.

Deus:
- Pode parar! Tu és muito ladino e traiçoeiro. Só quer moleza!

Diabo:
- Que posso fazer, é parte da minha natureza. Tu que me fizeste assim.

Deus:
- Tá certo, mas é muita sacanagem?

Diabo:
- Cada um luta como pode.

VAGINALDO PINTO ENTRA E FICA ESCORADO PERTO DO BALCÃO.

Deus:
- Esse que entrou vai se a vítima agora.

Diabo:
- Por que escolheste o Vaginaldo Pinto?

Deus:
- Ele me parece (FAZ GESTO AFEMINADO) que não é muito chegado. Nem vai olhar pra mulher. Fico com ele por isso!

Diabo:
- Mas isso (FAZ GESTO AFEMINADO) não é pecado?

Deus da risada:
- Claro que não! Se fosse, tua casa seria um inferno.

Diabo:
- Mas o inferno é o inferno.

Deus:
- Quem será a tentação. Talvez a cafetina que está lá dentro.

Diabo:
- E tu achas que ela vai provocar luxurias em alguém? Tu és muito do sem-vergonha.

Deus envergonhado:
- É, tentar não faz mal. Mas estás pensando em quem mesmo?

AMBRÓSIO ENTRA PELA PORTA DA RUA.
ZERONEIDE ENTRA (REBOLANDO).
ZERONEIDE E AMBRÓSIO SENTAM À MESA.

Diabo dá risada aponta para Zeroneide:
- É ela?

Deus desesperado:
- Me ralei.

Diabo:
- Mira só! (OLHA PARA A ZERONEIDE COM OLHAR SAPECA) Que te parece? Tu que conhece as belezas do mundo me diz!

Deus olha para Zeroneide:
- É verdade! (FAZ CARA DE DESEJO). Ela é pura luxúria. Tesão pura!

Deus:
- Não te falei!

Diabo:
- Tá bom, escolheste as vítimas. O pecado é a luxúria?

DEUS FAZ GESTO DE SIM COM A CABEÇA

Diabo vai à plateia dando risada:
- Deus acaba de cair do cavalo (VOLTA À FRENTE DE DEUS). Com esta gostosa aí, vai ter pecado na certa.

DIABO PEGA UMA CADEIRA, COLOCA EM FRENTE À ZERONEIDE.
FAZ O VAGINALDO PINTO SENTAR À FRENTE DA ZERONEIDE.
DEUS VAI ATÉ ZERONEIDE E SUSSURRA NO OUVIDO.
ZERONEIDE SE AJEITA - SENTA EDUCADAMENTE SEM SER SENSUAL.
AMBRÓSIO DA MESA FICA ENTRETIDO COM O COPO.
VAGINALDO PINTO FICA DISTRAÍDO OLHANDO PARA CIMA.
DEUS VAI AO LADO DO VAGINALDO PINTO – APONTA ZERONEIDE.
DIABO FICA OBSERVANDO.

Deus fala ao ouvido do Ambrósio:
- Meu filho! Gostei da tua atitude. Continue olhando pra cima. Se na verdade tu é meio... (PAUSA) Meio assim e assado. Esta tentação aí não vai te abalar. Fica firme. Tá? Não olha!

DEUS SAI DA VOLTA DE VAGINALDO PINTO E VAI ATÉ O DIABO.

Deus:
- Tua vez!

AMBRÓSIO CONTINUA DISTRAÍDO.
DIABO VAI ATÉ A ZERONEIDE E SUSSURRA NO OUVIDO.
ZERONEIDE DÁ UMA PROVOCANTE CRUZADA DE PERNAS.
DIABO VAI ATÉ O VAGINALDO PINTO.
DEUS FICA OBSERVANDO.
ZERONEIDE FICA CRUZANDO E DESCRUZANDO AS PERNAS.
DIABO, AO LADO DO VAGINALDO PINTO, APONTA PERNAS DA ZERONEIDE.

Diabo:
- Dá uma olhada. Olha que coxas. Olha só que gostosona!

VAGINALDO OLHA AS PERNAS DA ZERONEIDE.

Diabo:
- Isso! Manda brasa. Deixa a parte feminina de lado, pombas! Assume, pelo menos uma vez tua parte masculina. Vamos! Vamos!

VAGINALDO PINTO OLHA COBIÇANDO AS PERNAS DA ZERONEIDE.
AMBRÓSIO PERMANECE DISTRAÍDO.
ZERONEIDE CONTINUA DE PERNAS CRUZADAS.
DIABO VAI PARA DETRÁS DO AMBRÓSIO - FAZ SINAL DE CHIFRUDO.

Diabo:
- Pega amendoim ali no balcão. Vai te ajudar!

VAGINALDO PINTO VAI ATÉ O BALCÃO - PEGA UM PUNHADO DE AMENDOIM. VOLTA E SENTA NA CADEIRA

Diabo:
- Deixa cair as casquinhas no colo.

VAGINALDO PINTO ESPANA COM A MÃO O COLO.

Diabo:
- Isso, o amendoim funciona é assim.

DEUS SE APROXIMA - FAZ SINAL PARA O AMBRÓSIO TOMAR ATITUDE SOBRE O CARA PAQUERANDO A ZERONEIDE.
AMBRÓSIO OLHA DESAFIADOR PARA VAGINALDO PINTO.
VAGINALDO PINTO SAI PELA PORTA BANHEIRO.
DEUS SE AFASTA PÉ ANTE PÉ E SENTA À SUA MESA.
ZERONEIDE SE RECOMPÕE E COMEÇA A CONVERSAR COM AMBRÓSIO.
LUZ FICA FRACA ONDE ZERONEIDE E AMBRÓSIO ESTÃO.
DIABO SENTA À MESA COM DEUS.
DEUS RI

Diabo:
- Tá rindo de quê?

Deus:
- De ti, ganhei a aposta. O Vaginaldo fugiu da luxuria.

Diabo:
- Ganhaste uma bosta seca!

Deus:
- Como não? Ele desistiu do pecado da luxúria e saiu correndo. Entrou no banheiro.

Diabo:
- Mas tu és burro, hem?

Deus:
- Que falta de respeito. Estás esquecendo que eu sou Deus. Sou até teu Deus.

Diabo:
- Deus das tuas...

Deus:
- Olha! Já falamos sobre isso!

Diabo irritado:
- Eu já te falei! Eu sou o Diabo! Posso tudo também. E o equilíbrio, e o raio do equilíbrio? E tem outra! Tu tá careca... ops... cabeludo de saber! Me asilei no inferno, já te disse. Moro naquelas bandas há um tempão.

Deus:
- Tá bom, é verdade. Não vivemos um sem o outro. Mas ganhei, né?

Diabo:
- Negativo. Eu ganhei!

Deus:
- Como assim, o cara escafedeu-se. Sobreviveu à tentação.

Diabo:
- Aparentemente sim.

Deus rindo:
- Mas olha, quero te ensinar... quero dizer, Deus ensinando o diabo a ser satanás. Eu fiz sinal para o Ambrósio que o Vaginaldo Pinto tava paquerando a Zeroneide dele. E o Vaginaldo fugindo, ganhei a aposta.

Diabo:
- Espera aí. Os pecados não eram os capitais? Tu me vens com os dez mandamentos? Isso é sacanagem da grossa com um pobre Diabo.

Deus da risada:
- Se no amor e na guerra vale tudo, entre o bem e o mal, também. Ganhei e pronto. Não te logrei tanto assim como queres insinuar. O mandamento é não cobiçarás a mulher do próximo.

Diabo:
- Sim é! Mas aí te enganas. Pecado é pecado, Seja o que for. Queres ver como eu ganhei?

Deus:
-Quero!

Diabo:
- Aparentemente tu tens razão. Acabas de dizer que ensinaste o diabo a ser eu mesmo. Sabe o que mais? Vai ensinar o padre a rezar missa, pombas! Em matéria de sacanagem eu sou invencível. Lembra que agorinha mesmo, quando o Vaginaldo Pinto saiu correndo para o banheiro? Olhe para lá (APONTA PORTA BANHEIRO).

DIABO DAZ GESTO EM DIREÇÃO AO BANHEIRO.
APARECE CLARÃO (FLASH RÁPIDOS) NA PORTA ATRAVÉS DA CORTINA CHINESA VÊ-SE O VULTO DO VAGINALDO PINTO MASTURBANDO.
DIABO DÁ RISADAS.

Diabo dando gargalhas:
- É luxúria secundária?

Deus bravo:
- Bosta! Vamos mudar as regras.

Diabo:
- Mudar nada não. Eu posso ser diabo, mas não sou burro.

Deus:
- Mas a mudança é uma proposta decente.

Diabo:
- Vou acreditar por que tu és Deus. Em honra àqueles tempos em que vivemos juntos no céu.

Deus:
- Tu que quis assim. Por Mim tu estarias lá Comigo. Mas abandonaste Meu rebanho.

Diabo:
- Graças a Deus! (PAUSA – BATE NA TESTA) Onde estou com a cabeça! (PAUSA) Diabo clamando por Deus. Este mundo tá perdido mesmo!

Deus:
- Para de matraquear! Deixa-Me fazer a proposta!

Diabo:
- Tá bom, tá bom!

Deus:
- Qual o pecado.

Diabo:
- Orgulho! Soberba!

Deus:
- Certo, vai ser orgulho. Desta vez não provocaremos ninguém. Vamos observar e dar umas empurradinhas. Deixaremos o livre arbítrio funcionar. Olhamos todos e onde houver pecado, estaremos em cima. Mas só olhando.

Diabo:
- Assim eu não aceito. Sem tentação, ninguém peca. A gente tem que dar uns empurrões.

Deus:
- Olha lá, hem! Afinal, qual é a tua proposta?

Diabo:
- Vamos testar a mulher. Olha só o jeitão dela. Exibida como é, deve ser uma pecadora nata. E o orgulho aflora naquele corpo. E tu achas que vou perder tempo e não dar umas passadinhas de mão na boazuda? Garanto que até Tu vais tirar Tuas casquinhas.

DIABO FAZ MÍMICA DE LEVANTAR.
LUZ FICA CLARA ONDE ZERONEIDE ESTA.
ZERONEIDE LEVANTA E VAI REBOLANDO ATÉ O ESPELHO.

Deus olhando para Zeroneide:
- Não vou tirar casquinha nenhuma! (FALA FORTE). Eu não! (OLHA PRA ZERONEIDE). Eu não! (OLHA MELOSO PRA ZERONEIDE) Bem... bem...

DIABO DÁ ESTRONDOSA RISADA:

Deus:
- O que foi?

Diabo:
- Tá quase luxuriando, hem?

Deus recompondo-se:
- Olha o respeito, tinhoso. Não vem que não tem. Mas qual é o pecado mesmo?

Deus:
- O que Tu quase acaba de cometer. Ou melhor, o que vamos aplicar na mulher?

Diabo:
- Vamos lá então. Começo eu ou tu?

Deus:
- Vai tu, ó capeta! (SE ABANA COM UMA DAS MÃOS) Deixa-me esfriar um pouco por aqui mesmo.

Diabo vai até a Zeroneide:
- Linda mulher, tu és a mais bonita fêmea aqui deste Cabaré.

Zeroneide olha para os lados:
- Mas somente tem eu de mulher por aqui.

Diabo:
- Eu sei! Mas...

Zeroneide:
- Eu entendo. Eu seria a mulher mais bonita aqui, mesmo que tivessem outras. Sou linda, graciosa, poderosa, esbelta, posso dizer até que sou muito gostosa. (ALISA O CORPO) Um violão!

Diabo vai até a frente do palco:
- Essa tá no papo! Vou ganhar. Olha a soberba! O orgulho bateu ali e fez casa.

Deus se aproximada Zeroneide:
- Olha teu companheiro ali (APONTA PARA O AMBRÓSIO). Ele pode ficar bravo.

Zeroneide:
- Deixa ele pra lá.

ZERONEIDE SE ADMIRA NO ESPELHO. OLHA AS NÁDEGAS. LEVANTA OS SEIOS POR CIMA DA ROUPA. LAMBE OS LÁBIOS.

Zeroneide:
- Espelho meu, espelho meu. Existe mulher mais gostosa do que eu?

Diabo volta e fica ao lado do espelho.
- Essa acredita em história da carochinha! Espelho não fala, mas se falar, quebro-o em pedacinho.

ZERONEIDE FICA SE ADMIRANDO NO ESPELHO.
DEUS PEGA DIABO PELA MÃO E VAI ATÉ O MEIO DO CABARÉ,
DEUS E O DIABO GESTICULAM SOBRE A MULHER.

Deus:
- Esta mulher é pecado puro. É orgulhosa.

Diabo:
- Mulher boazuda tem este direito!

Deus:
- É arrogante!

Diabo:
- Mulher boazuda pode ser!

Deus:
- Presunçosa!

Diabo:
- É coisa que mulher boazuda pode ser!

ZERONEIDE ABRE UM POUCO A BLUSA NA PARTE DE CIMA.

Deus faz sinal para diabo afastar-se:
- Vai-te, belzebu. Agora deixa essa mulher comigo

DIABO SE AFASTA E FICA NO MEIO DO CABARÉ OLHANDO A CENA.
DEUS SEGURA A ZERONEIDE PELO BRAÇO. OLHA-A NOS OLHOS.


Deus:
- Senhora, cubra os seus seios, isto é pecado dos grandes. Esta luxuria leva aos homens ao pecado.

ZERONEIDE SACODE OS OMBROS.

Deus mais categórico:
- Por favor, cubra-se!

ZERONEIDE COLOCA AS MÃOS NA CINTURA - APONTA PARA SEU TÓRAX, MAIS AO LADO DIREITO.

Zeroneide:
- Senhor! (EMPOSTA A VOZ). Tenho o direito divino!

DEUS OBSERVA O DECOTE DA ZERONEIDE E APONTA PARA SEIO ESQUERDO

Deus:
- O esquerdo também é divino.

Zeroneide olhando provocante para Deus.
- Sai tarado. Eu falei que tenho o direito divino de ficar com decote como eu quero.

DEUS COLOCA AS MÃOS NA CABEÇA.
DIABO VOLTA PARA LADO DE DEUS E ZERONEIDE - APONTA PARA DEUS.

Diabo:
- Toma, papudo!

DEUS VAI ATÉ AMBRÓSIO.
DIABO FICA FAZENDO MÍMICA TENTANDO A ZERONEIDE.
LUZ FICA CLARA NA MESA.

Deus:
- Escuta aqui seu galhudo. É melhor tu dar um jeito na tua mulher! Se não tu não passas (FAZ SINAL DE CHIFRES NA CABEÇA DO AMBRÓSIO) por aquela porta na saída.

AMBRÓSIO SE LEVANTA. VAI ATÉ A ZERONEIDE. EMPURRA O DIABO - FALA COM RAIVA À ZERONEIDE.

Ambrósio:
- Mulher, abotoa isso! Vamos lá para a mesa.

ZERONEIDE OBEDECE - ABOTOA A BLUSA
AMBRÓSIO E ZERONEIDE SENTAM À MESA
DEUS ESFREGA AS MÃOS DE CONTENTAMENTO
DIABO FICA IRRITADO

Deus olha para Diabo:
- Te ralaste! (FAZ TOP-TOP). Ganhei, a mulher parou com a soberba.

Diabo bravo, apontando para o Ambrósio.
- O que um par de chifres não faz!   

DIABO BRAVO VAI À MESA. SENTA. FICA CABISBAIXO.
DEUS VAI À MESA. SORRIDENTE SENTA.

Deus:
- Empatei!

Diabo aponta para Ambrósio:
- Pudera, o chifrudo te ajudou.

Deus:
- Pra recuperar pessoas desgarradas, eu também cometo minhas falcatruazinhas! Tudo pela manutenção do bem. (APONTA PRA CABEÇA DO DIABO) Foi chifre contra guampa.

Diabo:
- Como assim. Que chifres. Que guampa?

Deus, apontando pra cabeça do diabo e depois para a do Ambrósio:
- Teus chifres contra as guampas dele

Diabo:
- Oquei! Mas vamos para outra situação. Só que eu proponho um novo método. Vale quem tem mais sorte. Vai ser o seguinte, um de nós ficará sentado, enquanto o outro fica livre para fazer tentações com os frequentadores

Deus:
- Aceito. Mas como vamos fazer para ver quem fica livre nas tentações? Como apostaremos?

Diabo:
- Cuspe à distância?

Deus:
- Nojento!

Diabo:
- Par ou impar?

Deus:
- Serve!

DEUS E O DIABO APOSTAM PAR OU IMPAR.

Diabo:
- Ganhei!

Deus:
- Roubaste. Afinal tu colocaste um dedo a menos.

Diabo:
- O que posso fazer! Perdi este numa metalúrgica lá no inferno. Depois nunca mais trabalhei!

Deus:
- Tá bom, ganhaste. Tu és bem cara de pau em pedir indenização. Ai vou ter que recorrer ao FMI.

Diabo:
- FMI?

Deus:
- É, os caras tão mandando no mundo mais do que Deus, ou seja mais do que Eu.

Diabo:
- É melhor continuarmos. Como eu ganhei a aposta vou trabalhar. Afinal, qual o pecado?

Deus:
- Avareza, parece-lhe bem?

Diabo:
- Vai ser mole.


.
CENA 15 – AVAREZA
PERSONAGENS EM CENA:
•     DEUS
•     DIABO
•     GARÇOM
•     ZERONEIDE
•     AMBRÓSIO
•     VAGINALDO PINTO
•     CAFETINA

Deus:
- Vamos reunir todos aqui para ver se vai haver pecado ou não.

DIABO VAI À FRENTE DO BANHEIRO – FAZ GESTO.
VAGINALDO PINTO SAI DO BANHEIRO.
DIABO VAI A FRENTE DA PORTA DA COZINHA – FAZ GESTO.
GARÇOM ENTRA PELA PORTA DA COZINHA.
ZEONEIDE, AMBRÓSIO, VAGINALDO PINTO E GARÇOM FICA RODANDO EM VOLTA DE DEUS E DO DIABO.
ENTRA A CAFETINA.

Cafetina:
- Quem vai pagar a despesa toda?

Zeroneide:
- Eu não.

Ambrósio:
- Nem eu!

Bêbado grita do banheiro:
- Pago não! Nem quando sóbrio! Pago só quando parar de beber.

Deus aponta banheiro:
- Esse, então, não vai pagar nunca.

Diabo olha para a cozinha (grita):
- E tu Vaginaldo Pinto? Paga?

VAGINALDO FAZ GESTO PARA DIABO
FECHANDO O DEDO POLEGAR COM O INDICADOR

Diabo:
- Acho que ele também não vai pagar. Mandou eu tomá no ó (FAZ GESTO FECHANDO O DEDO POLEGAR COM O INDICADOR).

Cafetina:
- Não quero saber de pecado porcaria nenhuma. Aqui alguém vai ter que pagar a despesa.

VAGINALDO PINTO PEGA A VASSOURA

Vaginaldo Pinto:
- Ou alguém paga a conta ou esta vassoura vai trabalhar.

DEUS E O DIABO COLOCAM AS MÃOS NAS NÁDEGAS.
BÊBADO ENTRA PELA PORTA DO BANHEIRO.
BÊBADO OLHA PARA O VAGINALDO PINTO.

Bêbado colocando as mãos nas nádegas:
- Não vem que não tem. Dizem que de bêbado não tem dono? Umas pivicas. O meu é de bêbado mas tem dono.

Ambrósio?
- Pode enfiar esta vassoura onde quiser. Não pago e ta acabado.

GARÇOM FAZ GESTO PARA VAGINALDO SE ACALMAR.
VAGINALDO COLOCA A VASSOURA ATRÁS DO BALCÃO.

Diabo:
- Mais um pontinho pro inferno. Se não pagaram é porque todos são avaros. E quem é comete o pecado da avareza. Três a dois.

Deus Bravo:
- Foi desonestidade tua fazer a cabeça para que eles cometessem o pecado da avareza. Sabe o que mais, quero manter as mesmas regras. (PAUSA) Mas agora quem vai ter liberdade de conversar com o cliente serei eu. (FAZ AMEAÇA - MÍMICA QUE VAI FULMINAR O DIABO) Ou não me chamo Todo-poderoso. Vou no bêbado de novo.

Diabo demonstra medo:
- Tá bom. Tudo contigo.

Deus vai até o bêbado.
- Queres tomar mais um?

Bêbado:
- Daqui a pouco, tá! Mas o que queres?

ZERONEIDE E AMBRÓSIO SENTAM À MESA.
DIABO SENTA À MESA.
GARÇOM, VAGINALDO PINTO E CAFETINA VÃO PARA ATRÁS DO BALCÃO.
DEUS FAZ GESTO E NESTES LOCAIS A LUZ DIMINUI DE INTENSIDADE.

Deus:
- Só conversar. (FINGE PENSAR). Mas, na verdade vos falo, tem muito invejoso neste mundo não acha?

Bêbado:
- Concordo. Até eu, vez que outra, sou meio invejoso. Tenho inveja do carro do vizinho, do trabalho dele, da esposa que ele tem, que é melhor que a minha.

Deus:
- Tua esposa é muito feia?

Bêbado:
- É o segundo motivo de eu estar aqui bebendo? O primeiro já Te disse. A sogra! Lembra?

Deus dá risadinha:
- Pois é, mas não devias cometer o pecado da inveja.

Bêbado:
- Pra encurtar essa conversa. Eu tenho inveja de todos que moram na minha rua.

DEUS DÁ RISADINHA - VAI À PLATEIA

Deus:
- Querem ver como se cura a inveja?

DEUS VOLTA AO BÊBADO - COLOCA A MÃO NOS OMBROS DO BÊBADO.

Deus:
- Tu tens ciúmes, é? Já olhaste pra Cafetina? Passa o dia todo coçando a bunda. E as vezes não é só coçando que a bunda dela tem problemas. Tu querias isso pra ti?

Bêbado ponderando:
- Bom, coçar a bunda com espanador não me causa inveja nenhuma. Minha inveja passou.

DEUS LEVA O BÊBADO ATÉ UMA MESA.
BÊBADO ESCORA CABEÇA NA MESA PRA DORMIR.
DEUS FAZ CARINHO NA CABEÇA DO BÊBADO.

Deus:
- Dorme, amigo. Beber não é pecado. Pecado é dirigir bêbado. Esses vão pro inferno.

DEUS FAZ SINAL E LUZ FICA FRACA NA MESA ONDE ESTÁ O BÊBADO
DEUS VAI À PLATEIA.

Deus:
- Empatei! Empatei! Curei a inveja deles.

OUVE-SE BATER DE PALMAS NA MESA ONDE ESTA O DIABO.
LUZ ILUMINA MESA DO DIABO.
DIABO VAI ATÉ DEUS.

Diabo:
- Olha o Santinho aí? Usou os mesmos truques que eu.

Deus:
- Ué, não posso perder uma batalha. Tu és sem-vergonha, Eu dou um jeitinho de também ser meio sacana. Depois Eu me confesso comigo mesmo e Me perdoo.

Diabo:
- Viu! Tu é um grande...

Deus:
- Não ouse dizer...

Diabo:
- Tô irado, enraivecido, colérico mesmo!

Deus:
- Ah é, é? Também tô irado, raivoso e assanhado. Deu empate novamente.

Diabo dá socos no ar:
- Eu vou desempatar esta briga no tapa.

Deus armando guarda.
- Vem! Vem! Se tu é Homem. (PAUSA). Opa, diabo! Tu é desonesto.

Diabo:
- Desonestidade faz parte da minha essência. Onde já se viu diabo honesto? Como é que tu acha que o inferno está cheio de alguns políticos. Jogo o mesmo jogo deles

DEUS E O DIABO FICAM RODANDO PELO CABARÉ COMO SE FOSSEM DOIS PUGILISTAS, SEM SE TOCAR, MAS FAZENDO MOVIMENTANDO AS PERNAS E AS MÃOS, IGUAL BOXEADOR SE AGARRAM
QUANDO SE AGARRAM LUZ FICA FORTE NO BALCÃO

Cafetina
- Garçom! Vagenildo! Resolvam esta briga aí.

GARÇOM INTERFERE E FICA ENTRE DEUS E O DIABO.

Garçom:
- Vamos parar com isso! Pombas! Deus e o diabo cometendo o pecado da ira! (OLHA PARA O DIABO) Te sossega, leão. (OLHA PARA DEUS) E Tu, nem parece todo santificado. Perdes a paciência com um capeta de bosta que nem esse aí?

Diabo:
- Bosta? Tu vai ver agora!

Garçom bravo:
- Esperem aí! (VAI ATÉ O BALCÃO – PEGA VASSOURA) Agora vocês vão ver!

CAFETINA E VAGINALDO PINTO FICAM APOIANDO AS ATITUDES DO GARÇOM

Diabo e Deus colocam juntos as mãos nas nádegas e gritam:
- Xiiiiiiiiiiiiiii!

AO GRITO DE DEUS E DIABO, LUZ FICA FRACA NA CAFETINA E VAGINALDO PINTO.

Bêbado:
- Não vem que não tem.

GARÇOM POSTA-SE ENTRE OS DOIS E OLHA PARA AMBOS.

Garçom:
- Viu, empataram até no xiiiiiiii. Consegui manter o equilíbrio entre o bem e o mal no cacete, ou seja, na vassoura.

Deus e o diabo juntos:
- Calma, seu Garçom! Calma!

Bêbado:
Assim não há fiofó que aguente esta vassoura.

Garçom ameaçando com vassoura:
- E vamos fazendo as pazes aí. Onde já se viu. Isso aqui é um cabaré de respeito

DEUS E O DIABO OLHAM PRA VASSOURA.

Deus:
- Concordo, amigo Diabo. Vamos manter o empate. Dê cá um abraço.

Diabo:
- Se é assim concordo também.

DEUS E O DIABO DÃO-SE AS MÃOS E FICAM DE FRENTE UM PARA O OUTRO, BALANÇANDO OS BRAÇOS DE UM LADO PARA OUTRO.
GARÇOM SORRI - VAI PARA O BALCÃO - MOSTRA A VASSOURA PARA AMBOS. COLOCA A VASSOURA NO CHÃO.

Diabo:
- Eu concordei em fazer as pazes porque aquela vassoura é muito grande mesmo. Não sou diabo de levar vassoura no... rabo. Ainda mais em lugar errado.

Deus:
- Eu também! Sou onipotente, mas não sou abobado não. Sabe lá o que ele ia fazer com aquilo.

GARÇOM OLHA O RELÓGIO DE PULSO.
VAI ATÉ A FRENTE DO PALCO.

Garçom:
- Querem saber mais? Ninguém tá gastando nada mesmo. Ninguém está pagando nada mesmo! Vou terminar a noitada agora mesmo.

Garçom ameaçando:
– Pessoal, o Cabaré vai fechar. Saiam numa legal ou não me responsabilizo pelos meus atos. Eu chamo o Vaginaldo Pinto pra me ajudar! E uso a vassoura!

Deus:
– Na verdade, Eu já cansei dessa brincadeira. (GRITA) Fiat lux.

Diabo provocando:
– Fiat lux? Não seria Faça-se a luz?

Deus adverte:
Veja lá, hem!

Garçom:
- Não vão parar?

Deus:
- Tá bom! Tá bem!

Diabo:
- Afinal, como vão ser divididos estes mortais?

DIABO FAZ GESTO.
LUZ FICA FORTE NA MESA DA ZERONEIDE E AMBRÓSIO.

Diabo para Deus:
- Tu, Onipotente, (APONTA PARA AMBRÓSIO) fica com aquele ali.

Diabo rindo e apontado Zeroneide:
Eu fico com a gatona ali.

Zeroneide:
– Tá bom. Se é pra escolher, eu fico com o Garçom:

Ambrósio:
Quié isso, mulher. Perdeste o respeito?

Zeroneide:
- Desculpe, meu amor. É o ônus da minha profissão. Foi uma tentação que entrou em mim. Deve ser coisa do Capeta (APONTA PARA DIABO)

DEUS FAZ GESTO E LUZ ACENDE NO BALCAO

Vaginaldo desmunhecando:
- Ei, o Garçom é meu!

Diabo:
– Xiiiiiiiiiiiiiiiiiii.

Deus:
– Não, o Garçom é meu!

Zeroneide aborrecida:
– Ih! Esta discussão sobre quem é meu, quem é teu vai continuar?

Deus e o Diabo:
- Simbora, galera!

VAGINALDO PINTO PEGA A VASSOURA NO CHÃO - LEVANTA A VASSOURA PARA O ALTO.

Vaginaldo:
- Faça a música!

INICIA MÚSICA
TODOS FICAM SURPRESOS COM O PODER DO VAGINALDO PINTO.
VAGINALDO PINTO VAI A PLATEIA E MOSTRA UM CONTROLE REMOTO.
VAGINALDO PINTO E CAFETINA SAEM PELA PORTA DA COZINHA DANÇANDO
DEUS E O DIABO SAEM DANÇANDO DE MÃOS DADAS.
ZERONEIDE E AMBRÓSIO SAEM DANÇANDO PELA PORTA DE ENTRADA DO CABARÉ.
GARÇOM VAI À PLATEIA.

Garçom:
- O bem e o mal continuam no habitual equilíbrio. Os nossos pavores estão diminuindo. (APONTA PLATEIA). Depende de cada um escolher o bem e o mal. Faça sua parte!

GARÇOM MOSTRA E APERTA CONTROLE REMOTO – RI PRA PLATEIA.
LUZ ACENDE EM TODO O PALCO.
GARÇOM COLOCA CONTROLE REMOTO EM CIMA DO BALÃO.
GARÇOM SAI DANÇANDO PELA PORTA DA COZINHA.

Bêbado acorda:
- Ué! Quedê a macacada?

BÊBADO DÁ VOLTAS PELO CABARÉ - ESPIA NA COZINHA - ESPIA NA PLATEIA - OLHA POR DETRÁS DO BALCÃO – PEGA CONTROLE REMOTO EM CIMA DO BALCÃO.

Bêbado
- Uhuuuuuuuu. Quedele todo mundo.

BÊBADO VAI SAINDO PELA PORTA DE ENTRADA DANÇANDO.
BÊBADO APERTA CONTROLE REMOTO – RI PRA PLATEIA.
BÊBADO SAI PELA PORTA DE ENTRADA.
LUZ VAI DIMINUINDO ATÉ PALCO FICAR COMPLETAMENTE ÀS ESCURAS.


.
CENA 17 – FINAL
PERSONAGENS EM CENA:
•     DEUS
•     DIABO
•     GARÇOM
•     ZERONEIDE
•     AMBRÓSIO
•     VAGINALDO PINTO
•     CAFETINA
•     BÊBADO

NO ESCURO, ATORES ENTRAM E OCUPAM AS MAIS DIVERSAS PARTES DO PALCO.
DIABO FICA NA COXIA.
ATORES FALAM EM VOZ ALTA O NOME DE CADA PERSONAGEM, SEGUIDO PELA FRASE: INTERPRETADO POR (DIZ NOME).

DIABO, DOS BASTIDOR, GRITA: DIABO, INTERPRETADO POR (DIZ NOME).
TODOS ATORES FICAM EM SILÊNCIO POR 5 SEGUNDOS.

Deus grita, ainda no escuro:
- Faça-se a Luz.

LUZ FORTE SE ACENDE.
DEUS ESTÁ À FRENTE DO PALCO - SORRI PARA PÚBLICO.
DEMAIS ATORES ESTÃO EM DIVERSOS LUGARES NO PALCO.
DIABO, PÉ ANTE PÉ, ENTRA E FICA AO LADO DE DEUS, PISCA (FAZER COM BASTANTE MÍMICA E EVIDÊNCIA) O OLHO PARA O TODO-PODEROSO, AJOELHA, ABRE E EXIBE CARTAZ, ONDE SE LÊ “FIM”.
DEUS ACARICIA CABEÇA DO DIABO.


PANO

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