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Eu me tornei uma pessoa extremamente sensível. Não suporto pressão, não consigo lidar com regras extremas e muito menos com o tempo acelerado. Minha mente agora trabalha em um compasso diferente, tenho meu tempo e preciso dele pra me sentir em paz. Toda vez que me chamam atenção meu perfeccionismo tenta amarrar uma âncora de 600 kg no meu pescoço. É difícil dizer pro meu cérebro que errar é humano, e que nem sempre eu vou acertar em tudo. Ele nunca entende!
Quando tenho situações para resolver, ainda que mínimas, sinto minha mente entrando em colapso. O dois sendo simples, já é demais pra mim.
A ansiedade quase sempre amarra meus pés e mãos, eu sempre procrastino, eu sempre tenho medo, eu sempre sou insegura, eu sempre choro de desespero.
Eu não era assim, te juro que não! Sempre amei a mulher forte e determinada que era, sempre tive objetivos na vida. Foi aí que veio a depressão, e cara, como foi difícil. Eu nunca mais me reconheci em mim mesma, tudo ficou diferente, e agora eu tenho crise de ansiedade, tenho ataques de pânico, que vem do nada, basta alguém falar muito alto comigo.
É bem difícil ter muitos sonhos e não conseguir dar se quer um passo em direção deles sem desmoronar .
Para evitar ataques eu tenho tendência a abrir mão das coisas que quero. Penso que se vai exigir muito de mim, eu não preciso, não me vale a pena o esforço. E isso porquê sou covarde demais pra enfrentar meus demônios.
Desculpa família por eu ser assim, estressada com tudo, facilmente incompreendida e sempre anti-social. As vezes penso que as coisas seriam diferentes se eu não estivesse aqui. Aí me lembro que realmente foram diferentes, e foi um diferente pra bem melhor! Eu amo a existência, mas ela me cansa!
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