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É difícil processar tudo, imaginar se aconteceu mesmo, só de pensar em perder você... já é uma pancada muito forte. Quando li a notícia e me dei conta que poderia ser você ali, coração apertou. Pensei se a nossa conversa mais recente seria nossa última conversa no sentido literal da palavra, me fez valorizar cada momento, deu vontade de voltar até para os momentos chatos que você ficava de drama, reclamando da sua vida, mesmo que eu ache isso chato, eu voltaria ali pra poder conversar mais contigo, eu entendo que isso é uma coisa feminina de ter momentos assim, e que eu não poderia fazer nada além de aconselhar que isso passaria – talvez não os problemas, mas o momento frágil que se encontrava ali - não gostava de ouvir que você não estava bem, mesmo que você dissesse que chora por qualquer coisa, eu não estava perto para poder realmente ajudar de uma forma melhor, e agora parece que não vou poder ajudar de forma nenhuma.
Muitas vezes nesses momento você desejava estar morta, eu dizia que talvez isso não resolveria, que isso seria apenas uma fuga dos problemas, mas hoje percebo que isso era puro egoísmo meu, porque vejo que agora toda sua dor se foi, de alguma forma você se libertou, mas me sinto mal por imaginar que não te terei mais aqui comigo, pode parecer drama, e clichê de texto póstumo mas posso dizer com todas as letras que você era uma pessoa ímpar comigo, você é uma das pessoas que conheci pessoalmente e não se afastou pela distância, alguém que vinha conversar sobre assuntos que não tinha nada a ver comigo, mas eu gostava de ouvir por imaginar que mesmo sabendo disso era alguém que você podia contar, desabafar. E sobre o que me perguntariam de você agora, eu não falaria de você como frágil, mesmo que acima tenha citados momentos, mas justamente por eles sei que você conseguiu já passar por muita coisa sozinha, mesmo com apenas poucos anos de experiência nisso que apelidamos de vida, você foi forte em traumas, problemas e compulsões. Eu dizia que tudo iria melhorar, não era isso que esperava, nem sei se é um lugar melhor onde quer que você esteja agora, nossa vida é uma coisa tão frágil e essa verdade é algo tão frio, achava que nossa amizade de alguma forma seria para sempre, como você disse que nunca me abandonaria, tentei cuidar do seu coração partido com tudo que eu pude.
Já faz um tempo que não nos víamos, estávamos distantes em quilômetros mas agora dá um saudade que parece ser difícil de ser vencida, eu sempre me achei frio com isso de morte, e me sinto mal, repito, por puro egoísmo de não saber como vai ser viver sem você pra me ouvir, fazer planos do nosso futuro, odiar todas as minhas namoradas, você me completava de alguma forma, todo mundo merece ou tem alguém com quem pode ser verdadeiro, me sinto perdendo essa pessoa e mesmo longe agora também me pergunto se consigo superar uma situação, eu li novamente nossa última conversa e não sei se reparou, você falou que deu vontade de trocar essas passagens – malditas passagens – com o casal que vinha para cá, e se viesse provavelmente não haveria chance nenhuma de ocorrer algum acidente contigo.
A gente se conheceu de uma forma tão pelo acaso e superficial, duas pessoas de mundos, idades, tribos, jeitos totalmente opostos e mesmo assim foram dois anos um sabendo aturar o outro, nesse tempo fomos tão abandonados por todos e tudo, até no nível de família, talvez seja esse o ponto que nós dois mais nos identificamos, duas vidas totalmente fora do comum do que seria normativo para a sociedade e tudo ao mesmo tempo. Eu só queria que você pudesse saber que eu me importo muito, não sei se antes já dava para você saber isso, se pareciam ser só palavras, uma parte de mim acreditava ou tentava acreditar que você estava bem, não conseguia te imaginar naquele ônibus pegando fogo, mandei mensagem, liguei de todas as formas, ficava preocupado porque sempre que eu precisava você estava online, e a mensagem chegava sem ser lida e logo você que nunca larga o telefone, me trazendo o medo de você não estar mais ali, desejando que não fosse pra tão longe essa viagem. A história que um dia você escreveu sobre nós merecia um último capitulo menos dramático que esse, como uma espécie de último pedido sabe, algo que mudasse toda essa situação, para quê ficar para sempre distante se eu tinha tanta coisa mais para te falar, mas agora você está tão distante.
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