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Eu penso em fugir, ir p sitio e me isolar, mas sei q no fundo vai ser pior, pq eu n vou mudar o q faço, vou fazer amizades la, vou beber e cheirar, pq meu problema n sao as pessoas nem as bebidas e drogas, o q me mata é minha cabeça e dela eu n posso fugir nunca, nem morrendo, sei q se eu me matar vai ser pior, vou continuar presa e presa em um ligar q eu n vou ter como beber ou cheirar p esquecer, eu so nunca tentei me matar por isso. Eu forço p passar por coisas q me façam de vitima e n sei pq, sempre culpei minha mae por me levar msm nova com ela p rua, mas eu sei q msm naquela idade eu ja conseguia influenciar ela, assim como ser molestada pelo meu pai, eu tinha 5 anos e influenciei ele a me tratar daquela forma, eu fiz ele tirar foto da amante dele para me mostrar e eu fiz ele esconder atras do fogao, sabia q minha mae ia achar, eu dei a ideia de fazer faxina e lembro ate hj, do sorriso q eu dei qnd ela achou. P mim eu n posso mentir, eu sou uma psicopata, aprendi a ser td, conseguir td, mas sou frustrada por n conseguir conviver com isso, n consigo viver e esse vazio me sufoca, n preciso de amor, de felicidade, nada disso significa algo p mim, mas sinto inveja do proposito de vida q tds tem. Pq eu n tenho nada, tipo, a inteligencia q eu tenho, n consigo focar em nada, n tenho nada, eu sou um nada, pq nem p usar isso p mal eu consigo. Eu me sinto um genio inutil e esse é o pior "sentimento" q existe. Eu ja tive muitas e muitas ofertas p ficar rica e n quis por "carater"????? Como????? Chamo de carater pq n sei como chamar, eu n sinto vontade em ganhar dinheiro, na verdade, msm sem manipular td mundo ama meu jeito, nunca precisei trabalhar p nada e tenho tudo. Logico q eu n dou valor, pq p mim n importa, so em 2015 eu ganhei e perdi 10 celulares, so a minha mae ainda esta pagando 3 e os outro eu ganho de amigo ou de caras q querem me conquistar, e acredite, eles fazem de tudo, me acham a mulher mais incrivel do mundo pelo meu jeito diferente, tenho amigos q nao usam droga, mas co fiam em mim de olhos fechados so pelo fato de eu nao mentir, grito aos quatro ventos que eu cheiro, se eu quiser meter vai ser em qualquer lugar e com quem eu quiser, se eu meti com 3 no mesmo dia eu falo e q se foda, eu msm ja falava q era piranha aos 14 anos e eu era virgem, eu sou piranha e com muito orgulho, mas as pessoas sao ignorantes, elas n entendem qual é o verdadeiro sentido de ser piranha, ser piranha é aer livre e nao se importar com que os outros falam, ser piranha nao é dar p homem casado, isso se chama amante, mesmo que de uma foda so, uma mulher que mete em troca de ser bancada de cerveja ou po a noite toda, isso se chama prostituta, a unica diferença é que existem varios tipos de prostituta, admiro as que cobram caro, pq elas n precisam cobrar por muito tempo, uma inteligente em um ano ja esta casada, morando fora do pais e ja n é bancada, pq ela ja tem uma conta dela bem gordinha, mqs voltando, qualquer forma de cobrar é prostituiçao, sobra o que? A mulher que é livre, a puta, a piranha, a que trabalha, se banca e mete por prazer. Mas enfim, minha onda esta passando e eu fico pessima. É uma onda que evito ao maximo, é a hora que eu bato de frente comigo mesmo e isso nao é bom p ninguem, é a hora que vc olha no espelho e se enxerga de verdade, por dentro do corpo, da alma, por isso é chamado de droga, é nessa hora que a pessoa faz de tudo p fugir, mata, rouba, se mata ou se mata sem querer, mas as pessoas tem emoçoes, elas conseguem fugir dessa forma, eu nao, é nessa hora que eu sou eu msm, de verdade, eu sou tantas pessoas que as vzs eu esqueço que sou vazia, é ruim lembrar que sou vazia, mas ao msm tempo é bom ser eu msm, nesse exato momento eu estou conversando comigo msm, como eu ja fiz varias vzs desde criança, eu fico bebada ou pancada, ligo o som p ninguem ouvir e ali eu paro na frente do espelho e converso, danço, brigo, convivo com os meus amigos como eu mesmo, sim, eu tenho pessoas que eu gosto, respeito, mas eu n sou eu msm, eles gostam do que mostro e eu mostro exatamente o q a pessoa procura, pq qual é a graça de mosrar q eu sou vazia? Eu quero q as pessoas gostem de mim, eu amo isso e eu ja me perdi do q eu comecei a falar hahahaha.. é dificil conversar consigo msm escrevendo, pq ta td na minha cabeça e eu penso cinco assuntos de uma vez so, é complicado. Eu ja pensei mil vezes em escrever um livro so assim, por mais q ninguem leia, mas porra, me dei conta que eu nao consigo, eu ja escrevi um livro inteiro com td misturado, ficçao, minhas opinioes, meus desejos, muita coisa, mas eu sou boa em ler pessoas, eu posso montar o perfil que eu quiaer em minutos, um perfil com pensamentos, pq eu vivo disso, de ser o que a pessoa que esta na minha frente precisa, e em segundos eu leio a pessoa, assim que eu li e a pessoa terminou de se apresentar, chega a minha vez de se apresentar, e eu tenho q ter alguem p mostrar, como eu sou vazia, eu n tenho o que mostrar, entao eu pasdo a ser o que a pessoa sempre procurou, em uma roda de 5 pessoas por exemplo eu tenho q ter uma personalidade que agrade as 5, e faço isso como eu disse, em poucos minutos, tipo 2 minutos é o que eu tenho p decidir quem eu vou ser, e n pode ser contraditorio ao q eu mostrei para outra pessoa do msm bairro, tem casos que eu sei q a possibilidade deles se encontrarem é de 1% mas existe, entao sempre tomei cuidado com isso, como por exemplo, esse 1% aconteceu a poucos dias atras, uma mulher que eu tenho como minha unica amiga, pq é mulher e eu n faço "amizade" com mulher, beber junto e cheirar é completamente diferente de vc ver como amigo, amigo p mim é uma coisa quase sagrada, pq é o mais proximo q eu consigo de ser eu msm, é quando eu procuro alguem p pedir algo, msm que seja uma conversa e isso é muito dificil, e e essa mulher confia em mim de olhos fechados e eu dou valor a isso, seja com quem for, nesse ponto eu n finjo, por eu ser o que a pessoa precisa, eu n consigo sacanear ninguem, pq eu posso acabar de conhecer, mas em 5 min essa pessoa ja esta me confidenciando verdades que nunca falou p ninguem e eu sou o que ela precisa, dou conselhos verdadeiros, falo e faço o que ela nunca teve e por incrivel que pareça eu ajudo muita gente, mas voltando, essa mulher, eu convivo na casa dela, com ela, com o marido, com total liberdade e confiança, mas n pense que ela acha que eu sou santa, ela sabe que eu cheiro, que eu nunca amei ninguem, que eu sou fria e tal, ela sabe o que eu julguei ser o suficiente ela saber, e um belo dia eu dei de cara com um homem que eu conheci a muito tem e cheirei com ele e tal, e ele era amigo dela de anos de onde ela morava antes, é um caso que eu nunca imaginaria, e se eu mentisse p ela? Se ela achasse q eu era santa e n cheirava? Eu n so ia perder a credibilidade com ela, mas tambem com tds q ela conhece e isso é como uma piramide de carta de baralho, caiu uma vc perde tudo. Entao eu sou muitas pessoas, mas todas elas se encaixam uma na outra. Entao eu penso muito, o tempo inteiro, é como se minha vida fosse um jogo de xadrez infinito, pq por eu n me importar por sentimentos, eu posso dar um vacilo sem querer a qualquer momento e isso cansa, muito, mas eu fico imaginando como seria minha vida convivendo comigo msm, eu n aguentaria, em uma semana eu piraria e so deus sabe o que eu sou capaz de fazer quando pirar, nem eu sei, eu nem imagino e tenho medo disso, pq tem pessoas como eu que piram e se matam, mas eu sei que eu n tenho coragem de me matar, pq n interessa o que tenho depois da morte, pode ter um ceu ou im inferno, se eu tivesse certeza que vou morrer e vou p um inferno, eu me mataria na boa, por mais que fosse p quimar eternamente como a biblia diz, seria melhor do que ter que viver sozinha comigo msm sem ter p onde fugir, acredito em espirito, ja vi, ouço, ate p isso eu fui escolhida, eu sou tudo, eu tenho capacidade de falar agora: vou ser isso, e sei q eu posso ser, mas se eu sei que em td eu sou a melhor e posso fazer, qual é a graça? Qual é o desafio? E se eu passar a ser um nada, vazia, em espirito sozinha? Em eapirito eu n vou poder fugir como eu faço em vida. Entao eu nao vivo, eu passei agora mais de meia hora paralisada pensando qual palavra usar para descrever isso e nao achei, pq eu n vivo, n tenho momentos bons ou ruins, p mim no fundo sao tds iguais, eu n sobrevivo, pq pra isso a pessoa tem que querer viver, eu nao convivo, pq eu n faço questao de mudar e me adaptar, entao n sei explicar em palavra xomo me sinto, pq eu n faço questao de viver e nem de morrer, como os meus momentos, os dois sao indiferentes, eu sempre estou pronta para o que aparecer no meu caminho e me adapto a isso, ando na madrugada sem medo de ser assaltada ou estuprada, sem que a qualquer momento posso cruzar com isso, mas vou me adaptar, se for me assaltar é p cheirar, entao n precisa me assaltar, me leva e vamos cheirar juntos, me estuprar, ele n precisa forçar, vou dr boa e ele me come pq n vai ser traumatico p mim entao foda-se e o mais engraçado é q em um caso de estupro ele n vai querer, pq n vai ter graça p ele haha e p mim vai ser so mais um momento indiferente que n vai mudar minha vida em nada, acho que é por ser assim q nunca fui assaltada ou estuprada ou morta, porra, é o que eu sempre falo, ou deus gosta muito de mim, mas muito p caralho mesmo ou o capeta nao me quer no inferno nem fudendo.. nem nisso dou sorte kkkkk p alguem me tirar daqui. Em varias religioes eu sempre ouvi a msm coisa, que eu sou muito especial e importante, a primeira vez eu era criança e estava revoltada da minha mae ter me arrastado p uma igreja com aquele povo pulando e rodando q nem maluco, ai no final o cara bota a mao na minha cabeça e diz: tenha muita força, pq vc é muito especial e importante, o diabo vai fazer de td p te ter do lado dele, eu tinha acho q uns 7 anos, olhei na cara dele, falei aham, valeu e virei as costas, eu n me senti bem la, como em ligar nenhum q envolva religiao, eu me sinto forçada, pesada, em com o decorrer dos tempos ja ouvi isso de santo na rua, de pessoas q eu n conhecia, em sonhos, mil coisas, é uma coisa que eu acredito e odeio, ja fui ameaçada por santo de macumba e mandei ele se fuder, pq ele me procurou na rua, invadiu meu espaço p me ameaçar, que eu sou importante e eles me querem, falei: foda-se.. se vc n vier sua vida nunca vai p frente, eu: foda-se, pior do q ja é vcs n conseguem fazer, entre outras mil coisas e isso me sufoca. Se eu sou tao importante pq ninguem ajuda a minha cabeça? Pq ninguem me da uma cura p eu ser um ser humano normal com sentimentos? Eu sei que isso eu n vou ter em lugar nenhum e é por isso que eu sou importante, chico xavier, madre tereza, tds esses loucos que abriram mao da propria vida em funçao do bem, n sofriam por sentimentos. Mas eu n vou seguir isso, n aceito ser colocada na terra sem coraçao, e fazer o bem, eu faço pq eu quero e da forma que eu quero. Querendo ou n, eu ja faço mais do que qualquer um, eu ando onde eles n chegam, no inferno. Ja passei muito tempo brincado com as pessoas e eu era so uma criança, a primeira vez que eu fiquei pancada eu me conheci de verdade, depois que isso aconteceu, td mudou, foi ai que eu vi que era vazia e vi que n fazia sentido brincar com as pessoas, pq eu n sentia prazer nisso, eu era so uma criança que via td mundo viver e n sabia como ligar com o fato de ser diferente, na verdade ainda n sei. N vejo saida pra mim e isso me deixa louca, mas sei exatamente como ajudar uma pessoa, mas msm sabendo disso, n sei como eu posso ser util hahaha eu poderia fazer faculdade de psicologia, mas é impossivel atender pacientes bebada e eu so tenho paciencia p dar conselhos se eu estiver bebada, se eu tivesse uma forma de viver sozinha, sem ter q trabalhar, seria perfeito. Mas n da kkkkkk
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