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O tempo e a distância estão me matando. Você está me matando. Já é um ano nessa mesmice, nesse ciclo maldito da decepção, volta. Decepção, volta. Tentar te esquecer é tão inútil, até porque, eu tentei. Eu tento. Todos os dias eu tento ocupar minha cabeça com coisas que me distanciem de você. Mas quando mais o tempo passa, mais coisas estúpidas me lembram você. Notei que é um esforço desnecessário, luto tanto contra o que sinto sem notar que isso nunca me leva à nada. Você permanece em mim. Não importa o tempo que passe, não importa as pessoas que entrem na minha vida, porque o seu “oi” consegue me deixar mais insana do que muitos “eu te amo” por aí. Eu sei que você ainda não tem a mínima noção do quanto eu preciso de você, na verdade, nem eu tenho. Essa necessidade está me destruindo. Eu ainda quero ser sua.. Ainda quero ser seu amor, quero ser sua pequena, quero ser sua bebê, sua linda, sua gostosa. Quero ser sua, só sua. Só você tem a capacidade de me enlouquecer, sem nem ao menos estar comigo. Sou tão abstinente de você. Não queria que você me tivesse tanto, não queria que você soubesse que me tem tanto. Mas você é minha melhor droga, minha melhor dependência. E eu preferia desistir de mim, à desistir de você. Você se tornou tudo. te quero, ainda preciso de você . Muitos entraram na minha vida, mas nada mudou. Absolutamente nada. Isso me machuca tanto. Eu não consigo me livrar disso, por mais que eu tente. Me tortura saber que eu preciso de alguém que talvez não precise de mim, que talvez esteja muito bem sem mim, talvez esteja até melhor sem mim. Desabo em pensar que ela te tem agora, ela cuida de você agora, ela é sua e você é dela. Realidade maldita. Eu tento viver cada dia como se fosse único, tento guardar cada palavra como se fosse verdadeira. Tento obstruir meus sentimentos para não sofrer , tento retardar a dor de diversas maneiras. Mas nenhuma funciona por completo. Tanto é que, se tivesse funcionado, eu não estaria escrevendo isso que a propósito, é mais do que clichê. Eu fui até o fim, Lutei contra mim, contra tudo, contra o mundo. Mas nada adiantou, nada te trouxe pra mim. Dizem que quando o amor é verdadeiro ele prevalece, espero que com você seja assim. Se é que realmente existe amor. Que ele exista em vc assim como existe em mim . Isso é egoísta, isso é possessivo. Mas e daí? Eu sou incrivelmente ciumenta mesmo, não é nenhuma novidade. Mas o verdadeiro sentido de tudo isso aqui é só um, talvez um dia eu supere. Eu superei tudo, todas as coisas pelas quais eu passei. E apesar de saber que isso nunca vai acabar por completo, eu vou tentar sobreviver. Vou tentar ir levando. Eu não posso afirmar que vou reagir bem, não posso dizer que vai ser fácil. Mas de um jeito ou de outro eu tenho que continuar, não é? É uma lei da vida. Você cai, se machuca pra caralho, sangra, sofre, mas depois consegue rastejar. Mesmo que nunca consiga andar de novo, você consegue se mover. E só pra você saber, caso você sinta minha falta (apesar de ser quase improvável) eu estarei aqui. Eu sempre vou estar aqui. Aliás, eu sempre estive aqui, e vai continuar assim. Hoje eu tenho a certeza de que eu te amo. Independente de todas as barreiras, do tempo, de tudo conspirando contra nós, das decepções, das lágrimas, dos meus medos inseguros de te perder. Antes que eu me esqueça, eu te peço desculpas por.. Tudo. Pelas minhas birras, minhas infantilidades, meu ciúme quase doentio, meu drama, minha melação, o meu excesso de romantismo, . Desculpe as minhas grosserias, os meus ataques, minhas crises. Eu sei que te sufoquei algumas vezes. É que é tão difícil reagir com você, quem dirá sem você. Só o tempo vai me mostrar o que é melhor pra mim, pra vc , pra nos
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