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O celular é uma coisa fenomenal, quando funciona !
José Ernesto Kappel

* A igreja está certa: tem que exigir a castidade de seus membros. O melhor é deixar para nós, os ateus, resolverem o problema.

* Aquele sujeito perdoou o mais próximo porque estava sempre perto dele.

* A mulher está sempre à procura do homem ideal, enquanto o homem está sempre procurando o corpo ideal.

* Todos os dias aquele caridoso homem, cheio de dignidade e amor ao próximo, ia sempre ao cemitério rezar pela sua falecida e bondosa mulher, sempre de mãos dadas com outra mulher amada.

* Chegar às vésperas da saia é a véspera da consagração.

*O espaço é um negócio muito complicado e, na maioria das vezes, está sempre ocupado.

* Aquele indivíduo tinha ascendência germânica e descendência chopânica.

* Sexo quando tem idade vira piedade.

* Aquele homem era tão incógnito que morreu sem saber quem era.

* O político só dá atenção a sua mulher quando deixa de ser político.

* Minhas lembranças amorosas são infidáveis e fomidáveis, tanto que hoje estou totalmente sem ninguém, solteiro, mais cheio de lembranças. Gostaria de ter me casado mesmo com minha primeira lembrança.

* Tenho orgulho da vida. Ela que não tem orgulho de mim.

* Perdi tudo no jogo. Hoje, larguei tudo, estou livre do vício. Quer apostar ?

* O AA está cheio de gente que só bebia socialmente.

* Ninguém está livre de si mesmo.

* O dinheiro fácil está em todo lugar.

* Quando uma pessoa fica irracional certamente é por alguma razão.

* A linha reta se apavora quando se depara com uma curva.

* O grande problema do povo é o povo.

* Alguns homens amam mais seus cavalos do que suas mulheres.

* Os bares, geralmente, estão cheios de gente vazia.

* O homem mais ou menos é aquele que faz tudo pela metade.

* Quando está escrito " salvo as disposições ao contrário " só pode ser contra a gente.

* Mulher gradativa é aquela que vai tirando lentamente tudo o que você têm.

* A mulher quando carrega alguma liberdade de expresão torna-se perigosa para qualquer governo.
* O pior risco é do fósforo.

* Com o tempo é que você percebe como as outras pessoas estão envelhecendo.

* A melhor arma é a arma mesmo.

* Os velhos tem tudo para ensinar e os jovens fazem de tudo para não ser ensinados.

* Minha mulher é uma santa. Só não mando rezar uma missa por ela porque o padre me mandou agir com certa cautela.

* E disse o policial : " aqui todo mundo é suspeito, até que apareça o verdadeiro suspeito. "

* A vida à dois só é suportada à três.

* Porque os devassos, os nulos, foragidos, incosequentes, e os adorados loucos, são os mais fotografados?

* Porque quando a gente vai ao médico com uma ferida no braço a primeira coisa que ele faz é pesar a gente.

* Um general pode ser omisso com sua mulher. Mas ao tocar a corneta está sempre está rígido.

* O tarado não pode ver um lápis que coloca logo na boca.

* Quanto maior o buraco que você cai, quanto maior é é o número de pessoam param para olhar e comentar.

* O melhor da comida é a bebida.

* A Luz cabe em qualquer lugar.
* Quem entende muito de calor humano é o cobertor.

* As Igrejas de hoje estão riquíssimas de pessoas pobres.

* A mulher quando acha o amor esquece o rosário.

* O bêbado não sabe o que diz nem o que faz. É meio parecido com o político.

* O círculo vicioso está sempre se internando.

* A luz só tem duas utilidades : ficar acesa ou apagada.

* Hoje em dia já tem mais homens só olhando do que fazendo.
* Há mais corrupção em prosseguimento do que perdão em andamento.

* Todo vidro tem o seu dia de trincar.

* Há juízes, mais juízes e outros juízes.
* É no escândalo que a gente descobre como há gente inocente culpada.

* Se quiser conquistar algum mundo, comece com o seu.
* O capitão bêbado naufraga até numa poça d´água.

* A Justiça é cega, muda, imparcial,
transexual, límpida e, às vezes, é justiça.

* Duas vezes na vida - aparentemente - você é carregado : quando está bebado ou morto.

* Geralmente quando o velho sai à noite é para comprar leite-moça.
* Todos os vícios bem administrados tornam-se aceitáveis pela sociedade.

* Quando a morte chega, alguns tem viagem marcada, outros compromissos inadiáveis. Quem não tem nada disso, vai lá e chora um pouco.

* Não procure coisas perdidas. Fatalmente estão perdidas mesmo.

* O elo é a união; a aliança é a dissipação.

* Se todo mundo pensasse igual, estaria todos sem fazer nada.

* Nunca acredite em quem fale totalmente a verdade.

* Transações vultuosas de dinheiro sempre envolve saias ocultas.

* A mulher se pendura na janela pra ver se está está sendo vista.

* O sexo no mundo atual não para de crescer.

* Nunca chame uma mulher de doce. Ela pode pensar que vai ser comida na sobremesa.

* Pra que servem as mulheres lindas e inconquistáveis ? Servem para viverem sós a vida inteira.

* Ninguém está interessado em suas histórias. Se alguém estiver, desconfie.

* Quando há pane a estibordo todo mundo corre para bombordo.

* Ainda vão inventar um relógio que só marque as horas.

* A mulhe se finge de tola para fazer o momento idiota.

* Uma mulher que muito desfila, um dia definha.

* Se muitas pessoas disserem que você está morto, deite e feche os olhos.

* Evite mulheres muito religiosas. Elas vão te perdoar a vida inteira.

* Muita beleza sempre pesa no bolso.

* O excesso de virtude sempre foi questionada.

* Os desvios sexuais devem ser tratados na estação de trem.

* O pastor ou pregador, muitas vezes, não acredita no que falando.

* A felicidade é não ter nada e conseguir um pouco de cada coisa do nada.

* O problema do homem sozinho é que ele sai todas noites a procura de companhia, mas encontra a maioria das companhias estão fazendo a mesma coisa.


* Casamento é igual a tentar subir uma cascata com uma pequena canoa.

* O gerente do banco nunca está. Quando ele chega já está ocupado. Quando você é atendido, ela pega e atende o telefone. Quando ele desliga surge um outro gerente com um monte de papéis para ele assinar. Quando ele começa a atender você, passa também a assinar os papéis. Hora depois ele está completamente pronto. Quando você começa a falar ele diz que vai tomar um café pois teve um dia estafante.
Quando ele volta, você já foi embora.

* A cura da cócega foi descoberta por cientista da cidade de Córsega.

* Se você gosta de mentiras, ouça o que diz um porta-voz de qualquer governo.

* Os impostos estão tão altos e sobem a cada dia, que os comerciantes estão inventando um maneira de vender impostos.

* Tudo que é grotesco e deprimente é adorado pelo povo.

* A maneira básica de viver -dizem os cientistas - é você permanecer vivo o maior tempo possível.

* Não existem mulheres tediosos, nem homens desprumados; existem casamentos que pro brejo.


* Seja bom e honesto, mas sempre pratique um pouco de desonestidade.

* Voto a favor - disse no plenário - um político distraido. - Ms excelência, estamos votando um voto de pêsames - retrucou o president da Casa. então, excelência, mudo meu voto - disse ele - Voto a favor do contra.

* Quando o político se descuida, há um alvoroço no ninho de vespas.

* A contagem regressiva é o sinal latente que o sujeito, ou qualquer outra coisa, não vai voltar mais para onde está indo.

* Chamei minha vizinha para navegar na Internet e ela disse que não sabia nadar.

* Negue, negue sempre, e na hora de ser obrigado a falar a verdade, desminta também a verdade que você negou. Ou invente uma mentira de verdade.

* Seja impessoal para os amigos pessoais.

* Todos os membros de um governo decadente tem medo do dentista.

* Ficar à vontade não significa ficar nu.

* A oposição só pensar a se opor.

* O pior vento é sempre do carona.

* A vantagem de ser honesta é absolutamente nenhuma.

* As mulheres vestidas de sexo são as mais requisitadas.

* Aquele grupo de senhoras de severa compostura e conduta, não deixou de vivrar quando souve pela tevê que o governo monocrata havia sido derrubado e, em se lugar, assumuiu um governo pornocrata.

* Aquele político sempre foi muito pessoal quando o assunto era suborno.

* Aquela mulher sempre brincou de médico com seu médico.

* Quem muito costura saias um dia acaba por vesti-las.

* O condenado reza com um olho no santo e outro na serra.

* Um presidente que viaja muito acaba evitando voar sobre seu próprio pais.

* O político tomou fama de espelho da corrupção. A corrupção se declarou inocente e o eselho acabou sendo roubado.

* Nunca pergunte a uma mulher se ela é feliz no casamento. Ela pode ser.

* Quando quem está por fora e quer entrar e quem está por dentro não quer sair, fatalmente, acontecem as eleições.

* O Juizado de Pequenas Causas não
sabe mais como lidar com os Maiores.

* Aquela mulher riquíssima tinha uma mansão quilométrica,com mais de 50 quartos, 100 mordonos, 6 carros, um iate, era sócio do mais alto grau no Country Clube, 1 maridos, 3 amantes e 33 psiquiatras.

* Quando for calcular a profundidade da água nunca coloque os dois pés ao mesmo tempo.

* Quando a mulher confessa duas vezes o mesmo pecado, é sinal que está arependida ou gostou mesmo do pecado.

* O bom revolucionário abraça qualquer causa, mesmo se for contra a sua.

* Ah ! Pobres dos animais, como temem os natais .
* Totalmente estranha e, beirando o paranóico, era a atitude daquele homem que pedia as coisas emprestadas e devolvia.

* Toda mulher gosta de arrumar as coisas arrumadas.

* A melhor forma é a informal.

* Não existe homem perfeito nem mulher imperfeita. Por isso o mundo segue em serena desarmonia.

* O mais provável que logo após terem inventado o fogo, inventaram a água.

* A precisão nasceu da imprecisão.

* A fuga em massa exige muito cimento.

* Tenho sempre cinquenta dinheiros e nenhuma mulher para mendigá-los.

* A gente quando é criança tem medo de quase tudo. Quando a gente cresce tem medo de tudo.

*As religiões ricas estão acabando com as religiões pobres.

*O político quando ri muito só quer mostrar os dentes novos.

* A força foi inventada à força.

* Hoje em dia ninguém está livre de um cartório.

*A infidelidade nasceu pelo excesso de fidelidade.

*Hoje em dia a odontologia está muito avançada. E a conta também.

* A única coisa que funciona bem no escuro é o fósforo.

*Mulher solitária é aquele que está sempre cercada de muitos homens.

*Em dia de festa no galinheiro , o galo está sempre de plantão.

*O banco define você assim: se você tem, você é, se não tem não é.

*O único complexo da porta de entrada é não pode ser também de saída.

*Para alguns, a conquista e glória íntima é muito pouco; há necessidade de rapidamente divulgá-la.

*O horizontal quando é acusado coloca logo a culpa no perpendicular.

*O galo sempre fica rondando a cozinha quando o prato do dia é canja de galinha.

*Os visionários sempre guardam um certo temor dos oftalmologistas.

*O bom sapateiro faz as botas do rei sem perguntar onde ele vai pisar.

*Os homens estão cada vez mais raros e as mulheres mais caras.

*O político sempre agradece ao diabo quando não é acusado.

*Aquele pobre homem, de muita fé, foi rezar na igreja de outra crença e quase foi apedrejado.

*Aquela mulher se cansou de prostituir e foi trabalho de cozinheira prostituta.

* Xícaras e garfos nunca gostaram de ficar lado a lado.

* As disposições em contrário estão quase sempre contra a gente.

*Mulher gradativa é aquele que vai tirando lentamente tudo o que você tem.

*O círculo está sempre sofrendo de falta de ar.

*O cão corre atrás de um moto pensando que ele é uma cadela.

*O valente sempre anda com uma arma escondida.

* Há muito e muito tempo atrás um costureiro tentava e não conseguia inventar um protetor para as mãos. Mas a coisa nunca funcionou. Então colocou nos pés para ninguém ver. Tinha acabado de inventar a meia.

*O homem público é eleito pelo povo, trabalha pelo povo e rouba pelo povo.

* Um gato brigava tranquilamente com uma gata. Até que entrou um cão no meio.

*Bagunçaram meu relógio. Colocaram nele, além de uma lanterna um chuveiro portátil e um telefone.

* Não foram os chineses que "inventaram" a pólvora. Foi Bill Gates.

* O maior glória do poder é que todo mundo quer ele.

*Cientistas, depois de uma longa pesquisa, descobriram que só tem de dor de cabeça, quem tem cabeça.

*O homem da caverna não pode ver uma casa. Fica curioso, a pressão sobe e fala coisas sem nexo.

* Hoje em dia ninguém está livre do sexo.

* Olhe à sua volta. Está rodeado por mais de 100 pessoas ? Então você é um homem solitário.

* O variado nasceu pelo excesso de coisas iguais.

* Ninguém é possível a vida toda.

*Alguém me perguntou se já tinha lido a Bíblia.
Como ? – Pensei eu. Como ? De que maneira vou entender um livro que tem mais de mil versões. E pior: nenhuma é igual a outra.

*Na disputa pelo poder leva mais vantagem quem tem as chaves do cofre do reino.

*O pior a solidão é aquela onde você está sempre acompanhado.

*Porque a bebida alcoólica não tem bula ?

* Aguarde, disse o instante para o daqui a pouquinho.

* A coincidência não tem hora marcada.

* Se cada um tem um quinhão, cada um tem sua opinião.

* A certo ponto, todos são inocentes. E pra se livrar da culpa todos atacam mas não se defendem.

* Ninguém está livre de um sussuro.

* As coisas que acontecem à noite devem permanecer lá.

*O fruto do bem jamais se alimenta de frutas.
* A saída é a coisa mais difícil de achar.

*Aquele fiel, muito rico, esbanjava tanta religiosidade que comprou uma Igreja só pra ele.

*Quem muito visita acaba acampando.

*O alto e o baixo só ficam cara a cara quando estão sentados.

* Os banheiros dos aviões são os únicos equipamentos que não são controlados por computadores. São controlados manualmente.

*A reta quando vê uma curva fica imaginando quantas injustiças ele já foi vítima.

* A hora é uma porção gênica de segundos. Com tanto acúmulo de segundos a hora perdeu a paciência e disse pros segundos : " vão fazer hora em outro lugar".

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