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Eu precisei perder tudo para realmente entender que eu tinha tudo e nunca valorizei.
Eu tive o melhor abraço do mundo. A sinceridade em forma de pessoa. A mais doce criatura que nunca duvidou da capacidade que eu tinha em ser alguém. A amizade mais verdadeira que você pode ter na vida.
Já recebeu um coração sem pedir? Ja entendeu que você faz falta na vida de outras pessoas e não valoriza o poder da presença. A verdadeira. Que esta ali para poder usufruir em plena confiança.
Tive 4 anos para ver que vivi o mínimo possível em real presença. Não consegui perceber a tempo que o tanto que eu acreditava me doar não era o bastante.
Já estava farto de saber que meu papel estava cumprido. Quando na verdade eu apenas tinha criado uma promessa de presença quando nunca existiu a todo momento.
Os meus problemas e dores "eram importantes demais" para eu me liberar, para doar-se mais e aproveitar o momento.
Eu não tive o olhar sagaz de ver as diversas vezes que fui clamado para apenas ouvir. Que as vezes as pessoas só querem ser ouvidas, sem nenhum conselho ou sermão.
O ódio deu espaço a cada erro, e nunca fui capaz de perdoar e esquecer os erros. Não enxerguei por diversas vezes que eu era o errado também. Fui atrás de verdades que não eram necessárias para apenas afirmar que eu estava certo naquela ou em outra situação.
Poderia ter sido mais leve nas próprias preocupações. Ver que ter preocupação é normal, mas deixar ela te dominar vai te impedir de viver realmente.
Eu não quis crescer, amadurecer os sentimentos que já não tinham mais porque existirem. Levei realmente a vida até a última consequência. Pouco me importei com o sentimento alheio, porque eu deixei de sentir. Sentir de verdade. Medo. Felicidade. Saudade. Raiva... A esse eu não deixei. Foi o único sentimento que eu alimentei. Cupei a todos pelos problemas a mim aceitados.
Eu poderia ter força. Força motriz de viver. De fazer a diferença. Mas eu não fiz. Criei todas as desculpas do mundo para seguir em frente.
Tive que evitar de sonhar pra não amargar mais decepções por não finalizar nada.
Eu, eu, eu...
A imensidão da vida se resumiu em deixar tudo para traz. Pra viver um passado que nunca existiu.
Sem ter a capacidade de olhar o quanto eu fui capaz de ser feliz com o que tinha mas eu não consegui. Busquei uma felicidade impossível. Eu realmente vivi dentro do meu próprio Alaska. Me isolei e não fiz questão de entender mais as pessoas.
Perdi a empatia de sorrir ao dar bom dia.
Vi a vida ser totalmente fictícia. Precisei criar mundos dentro de mim para não deixar me mostrar abatido. Mas não deu. A verdade sempre vem ao final. E quanto mais você luta para não demonstrar fraqueza, mais fraco você será!
O pouco que eu conseguia conquistar para sair dessa situação também não soube ser grato.
Grato pela pessoa que eu pude chamar de esposa.
Por ter sido com ela que aprendi a amar. Não foram 4 anos de anestesia. Tive a certeza por muitas vezes de como ela era incrível. De como quantas vezes eu deixei de dizer que ela estava linda.
Ho'oponopono (Obrigado, sou grato, me perdoe)
Eu deixei de lado as maiores lutas ao meu lado, pelas batalhas que ela tbm perdeu.
Não acreditei que não era normal ser assim.
Que estava muito errado eu sempre ter que duvidar.
É angustiante você estar certo e não ter voz.
É diminuir a importância da confiança pelo EGO.
É impossível ter que viver sem saber se será ou não compreendido na próxima resposta.
Eu não soube ver o quanto inteligente ela era para suas coisas. Quanto amor ela tinha em colocar suas formas de expressar. O quanto a criatividade dela é foda quando ela é incentivada. Que ela é gigante com força mas ela precisa de colo a qualquer momento. E como eu não pude ter essa consiencia de tantos problemas podem ser resolvido com um abraço e um colo.
Quantas vezes ela olhou no meu olho dizendo: Calma amor, eu to aqui.
Como ela pode passar por cima de tantos medos pra aceitar entregar sua vida e do filho para mim cuidar.
Quanto dela ela se doou para viver um sonho.
Eu só via desconfiança em perceber que esses atos foram diminuindo e me alimentando mais por uma certeza que eu nunca cansei de buscar.
Precisava vencer, perdendo.
A mais idíota idéia que alguem pode ter. Buscar o pior nas pessoas. Buscar mostrar suas dores causando dores. Deixando feridas que não cicatrizam na alma.
Logo eu que sempre busquei a vida sozinho. Eu vivi a vida em familia e adorei. Eu senti por algum tempo que eu podia cuidar deles. Eu aprendi valores que infelizmente eu deixei pelo caminho.
Eles não tinham mais ninguem... eu deveria ter valorizado mais esse laço e apagado meus sentimentos de ver o lado ruim das coisas.
Não tem culpado se não eu por se assim
Temos consiencia de todos nossos atos. Ao primeiro sinal de dor, avalie seu pensamento.
Você não pode deixar o lado escuro tomar conta de seu modo de enxergar as coisas. JAMAIS
É covarde acreditar que vc pode pensar o que quiser sem antes se perguntar se vale a pena levar pra frente um insulto.
As palavras doem. Elas marcam e deixam o peso de cada significado.
Se não temos mais elogios que criticas, vivemos aquilo que somos forçados a acreditar que nos criticam.
Eu não tinha o direito de deixar minha testa franzina influenciar na minha atitude.
Falhei no âmbito mais amargo da palavra homem.
Tentei estar vendo demais quando seria o próximo erro dela, não usei o tempo pra ver meus próprios.
Criei a ilusão que sempre é possível remendar um estrago.
Passei de pai da família, para presidente Temer. Apenas de enfeite.
Fui parando de sorrir ao ver uma comédia. Fui deixando de sentir necessidade de afeto. de Dar afeto. Porque eu sempre tava preocupado demais com minhas magoas.
Passado, presente e futuro sem nenhum deles ter plena consiencia de onde eu estava vivendo.
Vivi em dois espaço-tempo. Os dois unicos que não tem o menor sentido de viver.
O presente foi uma maquina de coca cola. Basta apenas apertar o botão e realizar a função.
Tive meus insight de eu tava mal. Procurei ajuda em varios locais. Nunca realmente absorvi os conhecimentos. Eu fiquei burro. Burro não é quem não entende. É quem entende e não absorve. Preguiça de sair do estado morto-vivo.
Eu podia ter feito coisas incriveis com vocês. Ele era um livro em branco carente de um pai presente mais do que o básico. Eu não ensinei minhas músicas pra você. Vc aprendeu ao ouvir eu ouvindo sozinho.
Eu nunca te ensinei o corte certo da cebola. Não valorizei o fato de eu estar sem camisa dentro de casa, vc tbm qria para poder se parecer mais comigo. Não tive tempo de entender o quanto minhas atitudes com a família iriam criar o péssimo exemplo para você. Eu juro que eu te amei como meu filho de sangue e como eu sei que você me ama.
Do quanto você esperou eu parar de fumar. De fazer a tão sonhada viagem para uma aventura. Eu peço que vc aprenda o quanto é importante por em prática o que se fala. Que não pode deixar as coisas não importantes tomarem espaço de quem realmente importa.
Eu, eu, eu...
Minha eterna muleta de viver do jeito que eu queria. A doença que eu abracei como a coisa mais importante. Falei mais vezes o nome dela do que eu falei: "- bom dia meus amores, oq vamos fazer hoje?"
Eu, eu, eu...
No final de tudo, eu tenho que admitir.
EU causei o final da nossa familia. Foi dificil demais pra mim somente ser feliz hoje. Que o amanhã tava longe dos meus olhos. Quanta coisa eu pensei em dizer, o quanto minhas abobrinhas do meu "EU" que eu deixei de ver que a infelicidade de vcs era me ver e não reagir.
Vocês deram o que puderam. Fizeram sua parte em estar presente.
No bom dia de cada dia de trabalho.
Da mensagem de Oi,tudo bem? a tarde
Do trabalho da escola...
E que me da a sensação de perca, não é ter concisiencia de tudo isso agora. É saber que talvez amanhã eu perca tudo isso também.
EU, eu, eu
Eu perdi as duas únicas pessoas que deram valor ao que eu sonhava. A que eu dizia. A que eu prometia.
Mas vocês cansaram de ver que todas essas coisas foram apenas palavras ao vento. Assim como todas as brigas e coisas desnecessárias de serem ditas. Vocês não precisavam ter que ver eu sair mais uma das tantas vezes pela porta.
Eu precisei ver você mais amadurecido que eu e já entender que logo as malas voltariam. E depois sairiam. E depois retornariam.
Fui fraco em não ter humildade pra não sair pela porta quando vcs pediram pra não ir.
Não soube valorizar a cada lagrima que saia pelas idas e vindas.
Elas chegaram a secar pois já não tinham mais sentido.
Foram meses, anos, dias... E as mudanças só vieram pelas malas.
Criaram todas as formas de expectativas e nunca foram realizadas. NUNCA.
Eu não consegui terminar nada.
Conta quantos NAO tem nesse texto e vai entender como eu enxerguei toda nossa história.
Eu fiquei puto por no final vocês não aguentarem mais, quando eu não tava aguentando segurar a barra a muito tempo.
O amor é o ingrediente chave para tudo na vida.
As vezes você sabe que ele existe, mas ele não consegue ser maior quando deveria. Ele é a fonte que move a familia, mas sem aprender como amar, eu fiz as piores escolhas pra mim e vocês. Eu perdi pra mim mesmo.
Nunca teve um ser humano mais forte que eu pra me sabotar. Eu cai e cai em todos os erros por diversas vezes. E a coisa que me fez criar esse texto ultrapassa toda a culpa e angustia.
Eu não posso mais pensar no que eu fiz. ou podia ter feito.
Mas oq eu posso deixar no presente é uma cronica do que não fazer na vida para você e quem você ama.
As vezes o silencio é a maior arma que você tem em uma discussão.
O Ego é o câncer da alma. Ele mata aos poucos suas essências para dar espaço para uma falsa-autoconfiança que não vale de nada. Você cria alguém que nunca vai agradar ninguém, e no final nem você mesmo. E você não consegue sem muito apanhar a ter a chance de recomeçar sem todas as coisas incríveis que você perdeu. Tudo se inicia com saber ser grato por tudo que tem, mesmo quando acreditar não ter.
Acredite, pessoas adorariam ter o que você tem e não valoriza.
Enquanto não for grato por o hoje, nunca vai se contentar com o que virá no futuro. Não vai esquecer o passado e vai perder um tempo que nunca mais voltará.
Eu sou agora, hoje, nesse exato momento. Grato. Grato por ter a chance de ver como vocês foram a parte que eu jamais vou deixar de amar. Eu não quero criar nenhum sentimentalismo aqui. Só queria dizer que por tudo o que eu fiz, eu soube amar dessa forma. Não consegui ter segurança pra pegar de volta nas mãos de vcs e apenas acalmar tudo.
O perdão que eu peço é pelos dias que vocês vão lembrar. E eu juro, que cedo ou tarde eu tinha que mostrar o quanto eu vi e vivenciei cada momento de verdade com vocês. E que vocês possam ainda me dar a chance do perdão. Quando toda a maré passar. Que eu podia ter mudado o curso das coisas, mas eu não fiz nada.
Que você cresça e se torne esse adulto incrivel. O melhor irmão. O filho mais velho. O homem mais novo do mundo. Que meus erros sejam motivos para aprender e nunca repetir.
Valorizar o que ela representa na sua vida. O quanto ela da duro para você ser alguem incrivel. E ela já conseguiu. Ela vai precisar de você para ter todas as responsabilidades que eu não puder estar.
Ela sabe o quanto pode contar com você. Você sabe ser prestativo de alma. Basta te dar uns minutos de proza em troca. Sua humildade vai fazer você encontrar o melhor caminho sempre. Tens a sua mais poderosa protetora ao lado. O melhor filho tem 100% dos traços do berço. Onde ela cuidou com todo o amor e carinho. Que ela enfrentou pra te dar o melhor. Ela foi a sua luz de vida. Ela vai ser melhor ainda com o novo bebe. Ela tem todos os motivos pra chorar, mas ela prefere sorrir. Ela vai querer colo seu pra qndo faltar opereta. Vai faltar dias no calendário pra vocês serem felizes e livres de qualquer barreira. Nunca mais deixe alguem quebrar promeças. Cobre quando te disserem que existe uma mudança. Seja o espelho pra seu novo/a irmã/o.
E não peça pra ela fazer tudo oq vc quer. Ela vai saber quando dizer não. E o quanto isso é importante pra seu desenvolvimento. E chega de conselhos porque eu sei que você vai ser incrível. O verdadeiro homem da casa.
Eu tenho vergonha de escrever tudo isso. Parece mais uma desesperada atitude de tentar mudar as coisas. Mas dessa forma eu realmente posso dizer tudo o que eu nunca pude. E hoje eu não tenho mais como.
Obrigado, sou grato, me perdoa.
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