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Não foi culpa de ninguém. Foi uma escolha exclusivamente minha ninguém teve participação nisso, na verdade é algo que eu venho pensando há muito tempo mas nunca tive aquela coragem de fazer, sabes? A vida para mim nunca foi algo interessante, estudar, trabalhar, ter uma carreira? uma família? e se eu não conseguir nada disso? falhei em ser um ser humano? não sei, sempre me julgaram por não me importar com o futuro, eu só era a pessoa que queria que todos da “rodinha” dessem um sorriso com as coisas que eu dizia. Mas se eu não estivesse na “roda” também não faria diferença, sei lá.. mas também nunca tive assim tantos amigos ao meu lado, sempre fui o tanto faz, eu sempre fui a pessoa que ia atrás para conversar e insistir com a pessoa que mais gostei nessa vida, eu sempre precisei conversar, minha cabeça nunca aguentou as loucuras que se passava por lá, pensar sozinho é algo muito mau, tu crias milhares de situações inalcançáveis, também nunca pensei em trivialidades. O fato de não saber lidar com a dor dói mais do que a própria dor. A vida não tem sentido quando não se procura sentido na vida e eu sou uma dessas pessoas que nunca teve a curiosidade de procurar o “interesse” da vida, nunca fez sentido para mim, sempre fui aquela merda de pessoa que andava sozinha na escola, comia sozinho e ver todos da escola feliz e ser o único no meio daquela multidão toda sem ninguém, fudido né? Nunca fui suficiente para ninguém, nem para a pessoa que eu pensava que me amava e que nunca ia me deixar só, pois, tinha medo de perder essa pessoa porque era a única que tinha na minha vida e agora que ela se foi, quem eu sou mais? Mas nunca me acostumei vendo as pessoas indo em bora da minha vida na verdade mas essa me deixou uma dor imensa dentro de mim e me faz escrever isso e de fazer isso, mas referi que a culpa não era se ninguém e que era uma decisão minha, talvez menti seilá, mas entendem como quiserem. Ninguém na verdade se preocupava comigo antes de fazer isso, agora que faço vão se preocupar? Na verdade a pessoa que mais me magoou nessa vida vai ter um sentimento de culpa dentro de sí e que fique para o resto da vida, essa pessoa sabe. O que tenho mais pena nesse exato momento é como a minha família irá reagir a isso, na verdade não sei, porque eles nem sempre demonstrarem gostar de mim, sempre pensei assim, mas não quer dizer que eles não gostavem de mim, certo? Nesse exato momento sinto uma culpa e dor em sinta de mim, mas das várias tentativas que tive nenhuma deu certo, será que vai dessa vez? É triste ver aquela pessoa que amas estar a cagar para ti, acaba contigo, fica na melhor vida e eu fico na merda a ouvir os nomes que ela me chama, humilha-te e empurra-te mais a fazer isso, mas enfim. Uns dias para trás vim me cortando para que a dor ficasse somente nos pulsos e não dentro de mim, resolveu em algo? Pensei que fosse, no exato momento a dor passou mas voltou no dia asseguir, nunca pensei em fazer isso na minha vida, se não fosse uma amiga minha a vir ter comigo e tirar me o vidro da mão, provavelmente seria nesse dia que tudo tinha acontecido. Normal, sinto-me mal psicologicamente e fisicamente com tudo não só pelo o relacionamento ter acado, também pelo facto dos problemas que tive na escola, mas desculpa lá, já deu o que tinha a dar. Vá estou a escrever isso para que entendas que não somos nada de um dia para outro. Tenho que agradecer por tudo a todos que me apoiarem em tudo, seilá poucos mas preciosos e se não conseguir fazer isso... não sei mesmo, vá e obrigado por tudo mesmo ❤️
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